《正面管教》第三章读后感
“只要大人志在必赢，就会迫使孩子成为输家。”读完第三章我明白了如果父母花时间训练孩子的技能，并允许他们通过实践这些技能来培养感和自信心孩子就会掌握有价值的人生技能。“教会孩子”要求花费大量的时间、耐心和精力，在此过程中，需要应对大人自身的烦躁、怒气、批评数落的冲动、收拾房间的体力活动，及孩子的哭闹、发脾气、不顺从等。这种过程是痛苦的，但是这种短暂的痛苦给予了孩子练习的机会、犯错的机会、成长的机会，会发现，随着我们应该教给孩子技能，教他们如何学会与孩子、大人相处，自己穿衣吃饭，还有如何学会承担。这些技能我们可以通过让他和我们一起干活来学习。书中说的「 真正的自尊并不是来自于被爱、被赞扬或是给孩子一堆好东西——而是来自于有技能」 。过程的进行，他们给予我们的回报也是惊喜的，他们会很快做好自己的事情，不再需要大人的督促；他们会体会到我们倾注在陪伴的时间中的爱；他们会自然而然地勇敢面对未知的状况，主动承担自己的。爱，不仅仅是物质上书中说到：安排特别时光、试一试抱一抱孩子都向我们讲述了，鼓励是需要爱的支持。让我们通过贡献来让孩子感受到鼓励，这么感觉是多么的美妙。班中经常有那么一个孩子是大家公认的调皮，其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。如果你试一试将孩子“抱一抱”，那么你会收到意想不到的效果。的养育，更主要的是时间上的陪伴、放手让孩子去做的耐心及克制的爱。
正面管教读后感_简尼尔森正面管教读后感
正面管教读后感_简尼尔森正面管教读后感
《正面管教》之积极的暂停读后感
a寻求每一种取向的优缺点，影响着你作为一个家长的行为。目的不是让你给自己套上框框，而是为了增加你对自己的了解，以使你更加合理地做出选择，而不是成为自己在孩童时期的感知以及所做出的决定的盲目牺牲品。过度关注----错误观念：只有在得到你的关注时我才有归属感。当我们情绪不好或心绪烦躁的时候 就会启动原始脑，原始脑的选择是战或逃或是僵住，这时是不利于解决问题的。只有当我们冷静下来，当我们接通理性大脑时才能解决问题。积极的暂停就可以帮助我们做到这一点，积极的暂停有四个原则。
回顾部分精华：一，花时间训练
首先要和孩子们告知冷静期的价值，以及每个人感觉都好起来再去解决问题的重要性 。
二，让孩子们布置他们的暂停区，这是一个有助于他们心情好转以便做的更好的小地方 。
这个小地方可以是孩子参与布置的，而且要让他们知道积极的暂停不是要惩罚，是为了帮助他们心情好转 。但事先和孩子们商量好一个，要让他们知道在试图解决问题之前做一个暂停直到自己的感觉好起来是非常有帮助的 。
四，教给孩子当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在就要紧跟着找到解决问题的方案或做出弥补。
在找到解决方案的时候，我们可以用启发式的问题来探讨他们的选择造成的后果。比如:你当时想要完成什么？你对发生的事情有什么感觉？你认为什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？怎样才能把这次学到的东西用于将来？你现在对解决这一问题有什么想法？
要注意在用启发式问题的时候不要预设，这样才能走进孩子的内心。如果和孩子中有任何一人心情烦躁，就不要提问，需要两个人都平静下来再去提问。启发式的问题必须要发自内心，善用启发式的问题会比单纯的说教或是惩罚要有效的多，启发式的问题更能让孩子感受到归属感与感 。
正面管教章读后感
其实正面管教从字面上来看的话，正面是很好去理解的所谓重点就是积极善良，阳光，美好这些正面的词语。那么管教是什么意思呢？管教是从拉丁文来的，他的原意是真理和原则的追随者。也就是说，正面管教就是，用正面的方法用真理和原则来教养我们的孩子的一种方法。昨天又细细地阅读了正面管教的张，画了一个思维导图。
然后用自己的思维又重新理理他的逻辑顺序。
那问题又来了，什么是真理和原则呢？也就是说，我们心目中期待孩子的样子是什么呢？比如我期待我的孩子自信阳光，情绪管理，时间管理都做得比较好，有自己的判断力，有自己的主见，有健康的自我。其实真理和原则都存在于我们每一个人，心中就是。
让我们平时经常用的就用孩子的方式是什么呢？大家可以回忆回忆自己小的时候，或者自己对待孩子的时候，或者是你看到的听到的案例。以我2、决定应该在全体一致同意的基础上做出。如果无法达成一致，把它放到下次会上再讨论。为例吧，我想说我的父亲就是用，惩罚，唠叨啰嗦。母亲就用骄纵的方法来对待我们。父亲是以一种强悍的爱，所以我的母亲就是一种摇晃来他们两个分别往自己的方向去拉扯。我对待孩子的方式呢原来也是一样，惩罚奖励。以能治得了孩子为乐。我的老公，对这孩子也是那一种摇晃的爱，有时候很宠爱，有时候过于严厉，有时候还甚至有点冷漠，放手不管。与这些管教的方式，教育方式是，正面的还是负面的其实问问我们自己的内心就知道了。
对于这一章，主要就是说的是正面的方法，告诉我们什么是正面的方法在骄纵与，惩罚之间有没有一条中间地带？那么一定是有的那就是，正面管教的方法。那么怎么能评判这个教练方法有没有效呢？就是从正面管教来说，它是有四个标准的：和善而坚定并行；再就是，有没有激发出孩子的内在力量；有没有从中学会一些必要的和生活技能；是不是长期有效的？
正如书中所说，惩罚是一种不用教就会的一种本能性的一种反应，比如说孩子，孩子想玩一个什么东西，但是家长说时间到了，我们要走了。可孩子还想玩儿，一般家长先是哄，但到不管用就会说，你再这样我再也不和你来了。其实这句话短期内是会立刻见到效果的，作者也承认短期内是会见到效果的。但是他留在孩子心中的感受是什么。感受就是我的命运只掌握在父母手中的，我是没有权利的，我是纵的，我是被不尊重的。正面管教是用和善而坚定并行的态度来尊重孩子，始终以尊重孩子为前提，尊重自己和大环境为前提，家长用平静的态度来对待孩子，用尊重的态度来对待孩子解决问题的一种方法。也许这种方法短期不会像惩罚奖励有那样有快速的效果。但是我们用这种，尊重合作的态度来对待孩子的时候，孩子回报我们的也将会是尊重和合作。曾经说过一句话，你尊重孩子，孩子将回报你奇迹。所以说，正面管教的目的就是获得长期积极的效果，以及立竿见影的合作意识和感。
我感受比较深的是，一定有家长要花时间来对待孩子，训练孩子某些技能训练自己对待孩子的一些技能。比如说，当你感觉到大脑盖子打开的时候，你要有迅速有意识地合上他的意识，比如说，积极的暂停一下我到我的冷静角去，或者是说我离开现场一下，或者深呼吸。
今天早上，我和甜甜一边穿衣服一边和他说六的分成。虽然天天还是不理解，没学会，但是我不像原来那样烦躁了，我知道在他这个年龄段他不会是正常的，我需要花时间一遍又一遍的教她。
文中还提到，为什么现在的孩子比较难管教，是因为我们的，我们的家庭，不像原来一样能够提供给孩子被需要的感受。因为原来是多子女家庭，现在是独生子女家庭，可能被宠爱的机会比较多，吃苦的机会为家庭做贡献的机会少，所以他体会不到自己的那种力量，所以家长就要学会创造机会，让孩子来体会到自己的力量，或者说参与家庭及学校的规则的制定，他们总是乐于遵守自己制定的规则。
经常请孩子帮忙，做一些事情，或者说参与家庭的一些重大事项的一些讨论，会让他感觉到我是这个家的一份子，我家的干净与否与我有关。
其实我们教室管理是一门艺术，应以相互尊重为基础。在具体的实践当中，老师需要不断根据实际情况去调整自己的方式方法，力争让每一个孩子都能更健全的去发展。终其一生都在寻找归属感和自我价值感，也就是说，寻找我是谁以及我在哪里。用正面管教的比较的叙述的方式就来说我是谁？我生活的世界是怎样的？基于以上两点的认知我决定……
我是一个被尊重的孩子，我生活的这个家庭环境是有爱的，是宽松的。基于以上两点，我决定，我要为这个家好好的付出我的能力，我要好好的爱我的爸爸妈妈爱我的这个家。
希望我的孩子的自我价值和归属感，是上面这段话。
《正面管教》第5章读后感
你从孩提时代开始，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向（lifestyle priorities）。现在，你的孩子也正在形成他们的生活态度取向。生活态度取向并不描述你是谁，它们代表你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。阅读《正面管教》第5章，我感触最深的是这样一句话：“决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。”当孩子出现了一种错误的行为，不管是运用自然后果还是逻辑后果，其实最重要的是大人的态度，大人的反应，大人要做什么。我们大人的情绪反应以及所做出来的行为，说出来的语音，在很大的程度上决定着这件事情的结果。同样一件事情，不同的人处理结果是截然不同的，有此可以看出来，需要修炼的不是孩子，而是我们大人。
首先要知道如何做能够让孩子感受到归属感和价值感。对于孩子来说，归属感和价值感，就是无论自己做出了什么行为，或者在大人认为那样做是不应该的，他都是被爱着、被需要的。我们还要知道，给予孩子的爱要适度，不要把爱变成溺爱或是惩罚。逻辑后果的四个R是相关、尊重、合理和预先告知。这4个方面缺一不可。当孩子出现错误行为，决定行为的后果是让孩子意识到他的错误并主动承担错误，不再有这样行为发生，我们大人介入就必须符合这四方面。在很多的时候，我感觉对于孩子的行为，我更多的是责备，很少把尊重放在前提，更多的是对他们的指责。虽然有时候也会做到前面的三个，但在预先告知这一方面做的不是很好方法的指引不多，所以更多的是让孩子无所适从，从孩子的角度上来看就是惩罚。
二、对自己能力的感知惩罚造成的四个R是愤恨，报复，反叛，退缩。也许正因为职责过多，所以孩子目前感觉有些胆小，觉得事实都做不好，甚至会产生我不行的念头，当我看到这里的时候，我有一种深深的内疚感和自责感，觉得平时对我家大宝过于苛刻，才会让他变得胆小，有时候当我开口说话的时候，他就会不耐烦的咆哮、发脾气。
我决定从现在开始修炼自己，面对孩子不管什么样的行为，不管能不能忍受得了，首先是自己要会克制，冷静之后，平静的来讨论这件事情。
正面管教1到7章读后感
安逸型:正面管教的技巧能够帮助他们认识到，可能会对孩子过于宽容，因为这有时似乎更容易。追求安逸的人常常选择自由放任、娇纵的方式，这容易使孩子成为“被惯坏的小淘气。”寒里我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，
三、个人的力量和自主自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样！”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
看完书，我将作者如何进行赞扬作了简单几个小结：
1、把握时机，及时赞扬鼓励：
2、就事论事，坚持原则：
3、鼓励也要爱的衬家庭娱乐表 : 在家庭会议上，全家人一起做头脑风暴，看大家能想出多少全家人一起参与的集体活动，包括免费的和需要费用的活动。托
《3-6岁孩子的正面管教》读后感
d自暴自弃-----错误观念：不可能有所归属，我放弃。最近和孩子的关系刚好处于紧张期，她因为刚上，还处在分离焦虑期，自己有时候会因为他的哭闹变的没有耐心，对她发脾气、吼叫，每次事后都会后悔。
我小，别人大，因此，我必须更努力地赶上，甚至做得更好（力争）面对这样的情况，有点不知道该怎么办了，想想还是从书中找一下方法，毕竟次养育孩子，还是要多学习一下。读了《3-6岁孩子的正面管教》这本书，了解了什么是正面管教，意识到自己之前对孩子的方面存在的问题，也反思一下自己最近的行为。
孩子是一个的个体，不是自己的附属品，可以给予孩子正确的，而不是把自己的思想强加于她。接受他的一些独特的行为。多鼓励和认可他，让他做自己。
我们原来的概念里，「惩罚」「说教」叫做管教，而正面管教中的“教”是理解、鼓励、沟通。如果我们总用惩罚来管教孩子，可能只是一时的有效，每次自己也会生气。例如：我家孩子不爱刷牙，导致他现在长龋齿，为了让他能够刷牙费了很多口舌，也惩罚过他，不刷牙就不能做他喜欢的事情，可是每一次只有效一次，下次就要再想其他的方法来让他刷牙。后来，想到的了一个办法就是，每次让他刷牙的时候，我都会自己和他一起来做这件事，先他自己做准备工作，自己挤牙膏，然后和他一起刷牙，他看着我怎么刷，他也会模仿我刷牙的动作，然后自己刷牙。
有时候给予孩子的教导，不能一味的去说教，要用行动来带动他，只有你先做到了他才会去做，不是把自己当做长辈去说。如果只有说教和惩罚，那么以后可能会收获一个叛逆的孩子。
我们需要了解孩子的四种基本需求：
1.归属感和价值感
2.对自己能力的感知
3.个人的力量和自主
4.和人生技能
一、归属感和5、家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。可能想玩个游戏，吃爆米花或制作甜点给大家吃。价值感
我们平时要多给孩子一些体验和尝试的机会，不要做包办型的父母。3-6岁的孩子处在一个什么事情都想要尝试的时期，比如我家孩子就问我，“妈妈我可以帮你择菜吗？我要自己叠衣服”等。今天还和他一起做了一个手抓饼。在安全范围内让孩子去尝试。
四、和人生技能
《正面管教》第四章读后感20181
及时的赞美犹如生病及时服一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。比如在活动课上时，当孩子们回答问题时表现的非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励：“你的声音真响亮，回答地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。如果一时忘记了，应该设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，那么我们马上就要补上一句：“XX，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。”重新看待不良行为
明白了对于孩子首先去尊重他，理解他的感受，换位思考，站在他的位置想下她为什么会有这样的行为，找到问题的根源所在，用温和的态度和他一起度过分离焦虑期。并给予更多的爱和理解。一、 感不等于责难或羞辱
当我们在责难或羞辱孩子时，你本心想改变孩子，但结果适得其反，一个人想改变别人很难，但如果改变自己是有主动权的，所以在责难孩子前是否自己应该先改变点什么很重要。
二、 什么是不良行为
1） 定义：无非是缺乏知识（或意识）的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然导致我们转向受“原始脑”纵的行为（此时的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。
b当出现问题时，我们自己先“暂停”，以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑，而不是不思索地对孩子做出反应的时候，良好的开端是能走进孩子的内心世界。
2） 四个错误观念和错误行为目的。
b寻求权力----错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
c报复---错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
孩子们的行为是以自己认为的真实的东西为基础，而不是以事实为基础，所以在不让孩子感到羞辱或威胁的情况下，怎样用目的掲示法来帮助孩子知道自己的错误目的，所以有效识别错误目的和观念很重要。
三、 帮助识别错误目的和观念的线索。
2） 第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。
当我们不理解孩子背后的错误观念和目的时，我们只对孩子的行为作出反应，而没有对其行为背后的观念作出反应，理解这一点非常重要。
“一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当”
3） 目的揭示法。
四、 对每一种错误目的鼓励方式
1） 寻求过度关注：每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。
2） 寻求权力：权力不是什么坏东西，我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性的使用它。
3） 报复：孩子 会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们软弱无力的感觉）
4） 自暴自弃：孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现的无能为力。
五、 目的掲示法。
1) 目的掲示法是帮助孩子意识到自己错误观念的一种好方法，过程中最重要的是客观而友善，而且要和孩子单独进行，更要说出孩子的具体问题；具体表现为:1）孩子的认同反应2）或者是简单的回答“是”。然后在这个有些认可的观点下，抽丝剥茧的说明问题。
六、 失望行为的不同表现
孩子并不是必然从寻求关注开始，并依次过度到自暴自弃。
七、 对待十几岁孩子
1） 同龄人压力对于十几岁的孩子极其重要，所以很多行为可能就是为了同龄人的认可。
2） 养育十几岁的孩子时，必须格外注意要表达清晰，而且不要妄加猜测。
3） 鼓励对于十几岁的孩子就向对小孩子一样重要。
4） 赢得十几岁孩子合作的途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
家庭会议和班会能教会他们感，让他们来参与决策过程，当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁孩子通常在20岁以后会回归父母的价值关，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的、更多的、重要的人生技能。
如果我们能理解，一个行为不当的孩子是一个失去信心的孩子，那么很显然，消除孩子不良行为动机的途径，就是找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感。把这一观念当知识来理解是一会事儿，要把它付诸实践则是另一会儿事。因为：
1、 大多数大人在面对一个正在作出不良行为的孩子时，很难有积极的心态。
2、 大多数大人不能充分理解是自己的不良行为导致了孩子的不良行为，因而他们不愿意为自己在这“一出戏”中扮演的角色承担——怎么会是自己的不良行为引起孩子的不良行为呢？实际上，能意识到自己的问题，不归咎于他人，是迈向解决冲突的一大步。
3、 极少数能够以正面回应孩子不良行为的大人，往往会遭到孩子的拒绝。这是因为孩子（正如我们大多数人一样）在最需要鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。要在一段冷静期之后再次偿试鼓励。
最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱总之，该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。的孩子。
《教室里的正面管教》读后感
在给予孩子的赞扬和鼓励时，老师要做到实事求是，不能夸张和缩小。比如：在一次美术活动中，一个孩子在画“春天里的花”，她画了两朵小小的、红色的花，一个老师走过去看了看，用很夸张地表情说：“XX，你真聪明，画的真漂亮啊，继续吧！”当孩子们听到这个赞扬，她非常高兴，继续画了起来……这是我们经常能看到的画面，表面看看，该教师运用了鼓励的方式，让孩子们继续乐意的画画，但事实上并不是这样的。读了《正面管教》，我们就会了解到，鼓励是帮助孩子改善，而不是完美。我们应该针对孩子的具体行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进行鼓励和赞扬。对于上面的情况，其实我们可以尝试一下说：“XX，这图画的真不错，如果你能在画的大一些，颜色再运用的多一些，那么你肯定会画的更棒！”孩子就会肯定自己的行为并继续努力。《教室里的正面管教》是一本培养孩子们学习的勇气、和人生技1） 条线索：大人对孩子行为的感情反应（书中的反应该图表非常重要，值得仔细对照学习）能，指导老师造就理想班级氛围的书。
老师们普遍实行的是以奖励和惩罚为基础的管教方法，其目的是为了控制学生。正面管教是一种不同的方式，是让学生们参与专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。很多老师幻想着激励孩子们热爱学习，但是这种幻想总是受到现实中纪律挑战的阻碍，无数研究表明，惩罚和奖励，对于长期的行为改变没有效果要改变孩子们的行为必须处理其行为背后的信念。教室里的氛围是自上而下形成的，当一位老师的和善必须加入奖励，而坚定必须加入惩罚时，孩子们对自身价值的判断就会变得困惑而可怕……当老师们和善与坚定并行时，他们就能帮助孩子们成为负、值得信赖、适应力强、机智、有能力关心他人和自信的人……
一个行为不良的学生是一个丧失了信心的学生，当学生们相信自己没有归属时，他们往往在集体中会采取错误的方法。增强学生与学校的情感连接，会使学校的教育更成功，情感连接就是学生们相信学校里的大人们，关心他们的学习，并将他们作为个体来关爱。教师需要改善我们的沟通技能，这是一个持续的过程，阻碍沟通的方式会给老师和学生造成同样的挫败感，而促进沟通的方式会给双方都赋予力量。
孩子们是我们的未被开发的的资源，当他们学会相关技能时，他们就会拥有丰富的解决问题的智慧和才能，当他们参与解决问题时，会带平时总会听到身边的人说，3岁以后的孩子会有点叛逆的，这是他们的叛逆期。就像孩子到了青春期的叛逆期一样，这个时候一定要好好管教他们，不然以后会管不住的。来难以计数的益处。
《正面管教》——第九章、第十章读后感言
家庭会议的好处: 问题在家庭会议上提出来，孩子们就想出了解决方案。在实施全家人的决定出现问题时，妈妈和爸爸不承担。父母置身事外，孩子们执行规定，规定试用于全家每一个人，包括妈妈和爸爸。
家庭会议还是加强家人之间的合作和亲密感的好办法。它提供了强化家庭的价值观和家庭传统的机会。
家庭会议与班会有哪些不同？
1、家庭会议应该每周一次，而不是每天一次。在确定了会议的时间之后，就要雷打不动。
3、家庭会议应该包括对下周活动的讨论我小，别人大，因此，我必须让别人照顾我（安逸）。
4、家庭会议结束前的一项，应该用来下周的家庭娱乐活动。
6、围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。随意作业在客厅里开会也可以。
家庭会议的“构件”
、秘书（这两项工作轮流做）、致谢（每次家庭会议都要以让每个人向其他成员致谢开始）、感谢（说出自己的感谢）、议程、解决问题、家庭活动、家庭娱乐活动、讨论家务事、为家庭会议增添趣味
家庭格言:
1，我为人人，人人为我。2、互爱互助。3、行动的价值在于成就中的快乐。4、即使只能帮上一人，也值得尝试。5、犯错误是学习的大好时机。6、我们善于发现解决问题。7、我们有一颗感恩的心，每一天都值得祝福。
感激纸 : 家庭会议中的感激活动
在每次家庭会议结束时，给每人发一张空白的“感激纸”，鼓励家人写下他们要感激你的事情。让大家说说各自认为值得感激的事情。
家庭会议中的“我从错误中学到的……”活动:
要教给孩子把犯错误看做学习的大好时机。让每个人用这张表记下一个错误，以及他们从中学到了什么，在下次家庭会议上宣读。
家庭晚餐:家庭晚餐为教导孩子合作与贡献提供了一个绝好的机会。即使小孩子也都可以轮流做些简单的东西，比如蔬菜、生菜萨拉、果冻等。
什么是生活态度取向？
成年人会形成一种基本生活态度取向（当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行动）；也会形成一种次级生活态度取向（当你有安全感时所采取的通常行为）。
四种生活态度取向：安逸、控制、取悦、力争。
不论哪种生活态度取向，关键在于其主要动力是为了找到归属感和价值感。
正像那些为了得到归属感和价值感而做出错误努力的孩子会选择错误目的一样，大人也会因为选择了不恰当的方式而适得其反，在和孩子的关系中造成疏远，而不是归属感和价值感。清醒的意识和良好的情绪能帮助我们超越这种适得其反的信念和行为，从而更有效地对待我们的孩子，以及我们的生活。
搞清楚你的基本生活态度取向:
当孩子感知他们的世界，得出一些包括“因此，我必须...”的信念基本结论时，性格取向就形成了。比如：
我小，别人大，因此，我必须控制自己和局面，这样我才不会觉得要相信孩子有自己的力量，虽然说现在他还小。我们要做就是帮助孩子解决问题、学习人生技能，还有尊重他人和与他人合作。向他传递积极向上的力量，做到有效并充满爱心的管教。受到了羞辱（控制）
我小，别人大，因此，我必须讨好别人，这样别人才爱我（取悦）
你的生活就建立在你还是小孩子的时候给自己绘制的一个蓝图之上。实际上，你一生下来就开始描绘蓝图了。理解你的人生蓝图，给你提供了一个作出修正的机会。如果你不了解自己属于哪种生活态度取向，可以从四条中，看哪一种你？
生活态度取向和养育风格、教学风格:
控制型:正面管教的养育方法能帮助这类父母抑制他们对孩子过于严格以及控制过多的倾向。过度控制会招致孩子的反叛或抗拒，而无法鼓励孩子学习父母想教给他们的技能。如果家长能练习放手的技巧、给孩子提供选择的技巧、问启发式问题的技巧以及让孩子更多参与做出决策的技巧，就会更有效。
取悦型:取悦型家长和老师很善于帮助孩子们学会友善、体谅、互不侵犯的行为，他们通常是和事佬，想让每个人都开心，善于妥协经常会自愿帮助别人，会捍卫弱者。
正面管教可以帮助抑制他们过于努力让每个人都开心的倾向。如果取悦型的家长和老师不再只关注别人的需要，并且照顾到自己的需要以使自己能够给予更多，他们就会更有效。
力争型: 力争型的家长和老师可能非常善于为孩子树立成功和成就的榜样。他们往往能判断出并鼓励优良品质，似乎有一套“激励卓越”的诀窍，但是，孩子们有时会把这看做“完美的唠叨”，觉着自己没有能力达到家长或老师的高期望。
正面管教能帮助这类成年人抑制他们对孩子期望过高的倾向。这类家长和老师要尽力抛开都要“正确”并“”的要求，尝试走进孩子的内心世界去发现什么对a大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。孩子更重要，确保将对孩子无条件的爱传达给孩子。
了解我们自己的生活态度取向，以及它对我们与孩子的关系的影响，能够帮助我们通过时间和耐心成为的选择父母和秀的人，我们都能做到！