生了孩子之后，老公从来没有帮我带过一天孩子，该怎么办？
这个时候就需要对老公提出一定的要求。表示要让老公抽时间来带孩子,因为对于女性来说,既要带孩子又要处理家务,事情特别多,而且需要完成自己的工作。
父亲帮我生孩子 爸爸给你生孩子
父亲帮我生孩子 爸爸给你生孩子
生了孩子之后，老公从来没有帮我带过一天孩子，那就自强自立，不要依赖别人，不合适就离婚吧。
我觉得你应该选择和你的老公离婚或者是先跟你的老公说一下，这孩子又我是两个孩子的妈妈，我还是一个宝妈，我说说我家家的情况，或许帮到你不是你自己生的，你要告诉你老公要负起相应的。
我觉得你应该跟你的老公商量一下，这个时候，就更需要爸爸能够分担照顾孩子的重担。但说起来，好像大多数的家庭都是妈妈对孩子的付出更多一些，甚至大家都觉得这是应该的，问为什么，会说：因为你是妈妈呀！或者说爸爸不会照顾孩子，他个大男人没有经验……我想说，我们也是次当妈妈，我们也不是一开始就什么都会的。所以这都不是爸爸们逃避照看孩子的理由。让他帮你照看一下孩子，因为你是非常累的。
求大家帮帮我！父亲48了，非要在外面找女人生个男孩
第二，孩子出生后，爸爸要帮孩子妈妈多做一些家务。孩子出生后，因为多了一个人，家务会多起来，孩子的日常洗漱，吃饭，陪伴都需要花孩子妈精年轻时当父母，可能大多数都想到望子成龙，望女成凤，希望孩子有一番作为，过成别人都羡慕的模样。力，因此孩子爸爸一定要在自己能力的范围内多承担一些家务。你好好和你父亲谈一谈，问问他可有想到你的感受。生了儿子也要有用才能继承家业，要不就是个败家子。如果他执意要生，你就得问他要好财产，然后带着妈另外过。现在的都不是省油的灯。
我有个舅也是，那天舅妈吵架之后他跟我说：他以后还要到外面的生一个，因为现在他跟舅妈就一个女20了。他说之前要舅妈舅妈就是不生。舅舅40多跟舅妈一般大，现在没多少钱，估计有钱以后吵架就会来了。现在发展已经变质了，以后的海誓山盟与百头到老及相濡以沫却永远小于伤不起。由此很多人看透了，也看淡了，也无所谓了。把自己的幸福找好就行了，你哪能管得了长辈。
职场妈妈，应该要求宝爸付出同样的精力照顾宝宝吗？
睡前准备，诸如洗澡刷牙睡前故事等，都是我和我老公一起完成的，把老大搞定后就交给婆婆带去睡觉，再搞定老二带回房间睡觉。幸运的是，老二从三个月起就可以睡整觉，所以我们晚上不用起夜。而且我因为身体不好，所以老二是睡在爸爸旁边的小床上，晚上由爸爸照顾的。理论上说公平合理，实践起来难以落实。这是因为妈妈比爸爸抚养孩子更有优势，丈夫应该为妻子多承担一些家务，优势互补。
可以呀，你的要求不过分，可以跟孩子爸爸谈谈的
到后来大宝戒奶了，晚上还要吃夜奶的，都是孩子爸爸起来冲奶粉的。然后二宝也是这样子的，二宝后来吃的几罐奶粉，我没冲过一次给二宝吃，都是孩子爸爸冲的。现在二宝两岁半了，奶粉现在不喝了，喝粥吃面条饭什么了的，就戒奶粉了。
你们家里的情况可以跟孩子爸爸商量的，或许你要求孩子爸爸起来一个礼拜，你起来一个礼拜，说这样公平点嘛，都是孩子的父母，大家都工作，为什么我就要这样，而你不这样，凭什么呀。
我生了孩子，十月怀胎，完了生出来跟你姓，完了你什么都不理，做撒手掌柜的爸爸啊，天下哪有那么好的事呢，是吧。
祝福你们生活幸福，家庭幸福的
我是被忽视的小草——生活领域的小草
你好，很感谢被邀请回答你的问题。我是妙妈，一个90后二胎妈妈。
对于你的问题，我的回答是，孩子是你们两个人的，需要你们宝妈宝爸共同去抚养照顾。至于谁多照顾一点，谁少照顾一点，谁有空就多照顾一下，没必要计较那么多。
下面我从不同角度分析一下
，从宝爸角度出发。
宝妈照顾宝宝，每天晚夜奶很多次，早上起来也和你一样需要去工作。宝妈很辛苦。宝爸应该多关心关心宝妈，帮宝忙，有空就帮宝妈带带孩子。还有就是，宝爸带的孩子会很聪明哦。
比如我们家孩子他爸，每天都需要工作，没有节日（自己创业费心多得多）早出晚归的。但是他如果在家的话，他会帮我带一会娃，或者帮我洗洗碗，等等。和我说老婆辛苦了。
其实女人要求的并不多，一句问候，一句关心一个动作，可能女人就会忘记烦劳。
第二，从宝角度出发
作为宝妈，你需要和宝爸多沟通，心平气和的告诉他，你的辛苦，你需要他的帮忙，并希望他能够帮忙。
从你问题的描述上说：早上让宝爸帮忙，宝爸忙着去上班而没有去帮忙，这也计较，就太累了。他这是有事，不帮忙有情可原的。如他帮你忙了，迟到了，扣奖金扣工资，甚至影响到他以后的前途，或者影响到你们家的总收入。你们该怎么办？
你是职场妈妈，宝爸也上班，我是不是可以想象一下，家里还有其他人在照顾宝宝。那为什么早上一定要宝爸帮忙呢？
我是一个妈妈，一个人带娃的二胎妈妈。我和老公自主创业。自从有了孩子，我带娃，他挣钱养家。他早起8点就去上班了，晚上9/10点才回来。有了娃我们分房睡了，原本不同意的但后来我同意了。因为晚上孩子夜奶无数回，我睡不好，而且也会影响到了他睡觉。他白天要开车送货，睡觉睡不好的话，开车是很危险的。所以我同意了。
而我老公呢，他虽不是最勤快的，能挣很多钱那种。晚上回家后，有时候会帮我洗洗碗。有时候会和我道声晚安。我也挺满 婴儿刚出生需要注意些什么足的。
夫妻相处，没有必要计较太多，尤其是在照顾孩子方面。谁有空就多付出一点。夫妻要相互扶持相互谅解。这样的生活才更美好。
希望我的回答能过帮助到你。加油，宝妈。
你好，仔细看了你的问题描述，我看到你在问题描述中提到了让宝爸帮忙带孩子这样的说法。可能，在传统观念里，带孩子是女性的事情，所以宝爸带孩子，就变成了帮忙。
我建议你之后让宝爸带孩子的时候不要再用这个词语了。因为不管是赚钱养家也好，带孩子也好，都是两个人共同承担的事情，如果用这个词，等于说是暗示宝爸帮你的忙，而其实，是在帮自己。
我婆婆常会对我老公说:你要多帮帮小秋带孩子。这样的说听上去是很体贴的，其实是暗示了带孩子是我的事情。
这种心理上的暗示会主导我们的生活，时间长了，你也会觉得带孩子是你自己的事情。要求老公会有点过分。
所以，每次我婆婆这样讲，我会说:他（我老公）带孩子不能说是帮我忙。
综上所述，你要求宝爸白天带孩子多一点是不过分的，不过注意讲话方式。
男人本身对孩子普遍没有女人敏感，所以他们觉得有些事情并不需要做。想要他们做什么的时候，不妨直接表达你的需求，不要绕弯子，尽量温柔些，不然会适得其反。
以上是我的回答，共勉！
你的要求不过分，但是不一定可行。 ①首先，对方可能很忙来不及付出
这是一个客观的现实，至于对方能付出多少和他的工作息息相关，如果对方的事业很重大很繁忙，那么他的付出自然就会很少。
②其次，对方不太喜欢做这类事情
这也是一个客观的事实，就是很多男士不太愿意照顾小孩儿，但这不代表此人就是有问题。如同有人喜欢吃肉，有人喜欢吃素一样，所以本人认为这也应该是一个原因。
③，事情没对错只有程度深浅
如果有对方养家，而你自己全力照顾孩子，自然要付出的多一点，这个时候要给予对方更多的包容。
但是，对方在照顾小孩子的事情上设无动于衷，而且工作搞得也一般，特别是本来有业余的时间，但也不愿意付出，这个时候就要好好的理论理论了。
【生活观点】
蜗牛君建议你将此事好好的梳理一下，找准那个度。如果不破底线，我认为双方就要多包容一些，多付出一些。
我也是一名职场妈妈，之前上班时候跟老公商量好，找育婴师来照顾宝宝，当时阿姨是早八晚五，我平时工作还好，时间比较自由，但是会经常出，所以很多时候第二天开庭，我要提前一天走，那个时候我经常是要半夜赶火车出发好能在第二天及时开庭，后来知道怀了二胎，找了一个的阿姨，我一边工作，一边下班照顾宝宝，宝爸的工作比较辛苦(相对于我的来说，他要付出更多劳动)，所以很多时候我也会很心疼他，我会提前把宝宝哄睡。现在我们有两个孩子了，由于的原因，我们也是一直在家，我有案子就接，没有的话老公跟我在家一起照顾宝宝。基本上我老公在家不需要心。但是关于你的问题我可以给你一些建议，你首先要了解你老公属于哪一种，是发自内心的心疼你还是说，喜欢相对公平，当然了，婚姻家庭和孩子是两个人的，两个人应当共同承担，但是不得不说，在传统上来讲，女人在家庭里面都有或多或少的必要牺牲，同为女人，我能理解你的感受，但是同样把一个家庭经营好也是我们女人的必修课，你可以先从理解的角度与他沟通，如果你一味地要求公平，对方有时候并不能真正站在你的角度去想问题，但是你可以有方法的去跟他沟通，学会经营你们之间的关系，让他意识到，这个家是一个整体，而他也是这个家庭的一员，你们都是为这个家辛劳。每次当他加入到带娃行列时，你要对他多鼓励，多积极肯定，正向的他。家是自己的，相信聪明的你一定会找到方法去经营它，祝你幸福！
你的这个要求并不过分。两个人既然决定组成一个家庭，那努力使自己的家庭变的更幸福就是双方共同的。
特别是在有了宝宝之后，和压力都变的更大，夫妻双方更应该相互配合，相互体贴，同心协力抚育宝宝。
孩子是父母爱情的结晶，照顾孩子并不是妈妈一个人的。
就算你是个妈妈，作为孩子的爸爸也应该承担相应的照顾孩子的义务。更别说你是个职场妈妈，跟爸爸一样要准时上下班，要按时完成自己的工作，跟爸爸一样要经历一天的疲累。
当然，在这里应该强调一下，共同分担并不是说规定谁必须要干什么，而是应该根据两个人的情况合理的安排。就比如这位宝妈，早上分身无术的时候，宝爸就完全可以先照顾下宝宝，让宝妈有时间处理自己的事情。再比如下班后，妈妈照顾宝宝，爸爸就可以去做一个简单的晚餐；妈妈去收拾卫生，爸爸可以陪宝宝玩一会……
妈妈累了爸爸去接替一会儿，爸爸累了妈妈去分担一下，只有当双方这样争着想为对方减轻负担，互相理解的时候，可能做的是不是一样多就不是那么重要了。
要看爸爸的工作时间安排，不能一概而论。看宝宝不是一定是妈妈也不一定是爸爸，谁有时间谁看，挣钱少一点的一方就多抽时间看小孩
宝爸当然应该付出精力照顾宝宝，这是两人共同的家庭，这个要求不仅不过分，而且完全合情合理。
你好，很高兴能回答你的问题。
我也是职场妈妈，还是二胎职场妈妈。我觉得你的要求并不过分，反而很合理。家庭是需要共同付出的，无论是从经济上还是精力上。尤其是带娃，需要爸爸妈妈共同付出精力照顾，一来更利于培养亲子关系，二来也是夫妻感情的升华。
我可以分享下我们家里的带娃模式供你参考。
我家里并没有请 育儿 师，就请了钟点工阿姨，婆婆和我们同住，在我们上班的时候帮忙带老二哈哈。但是只要我们在家，两个娃就是我和我老公自己带的，婆婆在旁边搭把手。
老大现在在读，晚上和婆婆睡一屋，老二才九个月和我们睡一屋。我和老公的上下班时间有时，我7点出门，5:30到家，我老公8点出门，7点到家。
早上的话，我基本上在两个娃醒来前就已经出门了。所以由我老公负责给老二哈哈泡奶粉换尿布换衣服，我婆婆给老大准备早饭换衣服。然后我老公送老大哼哼去，婆婆在家带老二。
到了晚上，我们请钟点工阿姨接老大回家然后烧饭，等我回家后就带着老大老二在爬行垫上玩，一直到吃晚饭（这个时候我老公也回家了，阿姨也收拾好走了）。之后我和我老公就会一人负责带一个娃。（通常是爸爸带老大哼哼完成作业，我带老二在爬行垫上玩玩具）
因为我和我老公一起照顾哼哈二将，晚上回家基本不怎么玩手机，很多事情都需要一起完成，所以我们之间的沟通反而比生娃前更多，也更能相互理解。
结婚时继父给我买了一套房，他要求生孩子随他姓，我该答应吗？
4．宝宝啼哭，马上看一下是否尿了，并及时更换尿布，如果饿了，就及时抱给妈妈哺乳。我觉得不能答应，因为你的孩子肯定是要跟你老公的姓，怎么可能跟别人姓呢？不过如果你的老公同意的话也是可以答应的，就看你们自己怎么解决了。
交际沟通能力： 能够与别人合作，在协商、讨论、同理、感受、倾听的过程中建立友情我觉得如果继父对你很好可以答应，一个姓而已，不要太计较。现在房子挺贵的。
我觉得这件事情你应该和自己的老公商量一下，如果他同意你就可以答应，如果他不同意这件事情，就还是不要答应比较好，以免影响到了夫妻之间的感情。
我觉得应该答应，因为这样是对继父的一种认可， 而且继父为你付出的也比较多，可以让你的家庭氛围变得更加融洽。
父母有没有权利替子女决定自己的生活？
5、控制自己的情绪父母没有权利替子女决定自己的生活。如果有，那么奶奶，姥姥姥爷就可以替父母做决定。祖，祖奶奶，祖姥姥，祖姥爷就可以替奶奶，姥姥姥爷做决定。以此类推下去。那么每一代人都没有自己的生活。全部由最初的那个人做决定。这肯定是不对的。子女应该有自己的生活，自己的决定，毕竟是成年人了。
有人觉得儿女事业成功，混上人的模样，自己脸上才有光彩。
可是真正经历过的人才会明白，的晚年生活，无外乎身体健康，儿孙绕膝，妻贤子孝。
而这三点，亲戚全部具备了。
而他两个兄弟家的孩子，一个终日忙着事业，结婚几年还没有时间生养孩子；另一个孩子远在国外，夫妻两个想见个面都要坐上十几个小时的飞机。
比起来，亲戚有个头疼脑热，儿子马上开车过来带着去医院，周末的时候，一家6口人一起做顿热乎乎的饭，听着孙儿的软语，享受着天伦之乐。
反而是，亲戚的两个兄弟对他羡慕不已，说他身在福中不知福。
然而随着年龄的增长，渐渐地很多家长明白了，儿孙自有儿孙福，孩子能走到哪一步并不是自己能力所及，有些孩子你推力再猛，也终究无济于事。
反倒是对父母来说，孩子只要能够生活无忧，婚姻幸福，其他的都没什么重要了。
人也只是走着走着，才能够意识到这一点。
尤其是到了老年，身边开始越来越离不开儿女，虽说有钱的人家可以雇佣保姆，生病住院可以请护工，但是亲情却是钱替代不了的。
即便儿女不亲自伺候老人，但时不时团聚一下，这才能满足老人越来越孤独的内心。
人也只有越往前走，越明白这个道理，比起来，孩子们取得多少的荣耀，都不及他们能够孝敬地在你眼前。
即便有时候拌个嘴，也是很幸福的。
亲戚听后，说自己这么多年来都是纠结着孩子不如别人，却没有想到看似平凡的晚年生活，却因为孩子的普通而生动有趣了许多。
他已我父母帮我带孩子就解决了我这个大问题，我的时间腾出来了，就可以去工作、去学习，将时间放在挣钱的事情上，以改善家庭的条件和孩子成长环境。快退休，工作并不繁忙，经常早上老伴送孙子去，下午时他去接孙子。当孙子软软糯糯的小手被包裹在他的大手之中时，浑身升腾起一种满足感。
周末儿子儿媳回来小聚，儿子陪自己小酌几杯，酒到尽兴时父子两人说些体己话，儿子讲起自己少时经历，在醉意朦胧中，无形拉近了父子的感情。
从前儿子读书时，两父子却从来没有走得这么近过。而如今，随着儿子升级成为父亲，也渐渐理解了父母曾经对自己的教育，理解了他们的艰辛。
都说距离产生美，然而距离太远，感情也容易疏远。
亲戚和儿子这样子，虽然时不时也会有些小矛盾小别扭，但却成为生活的调和剂。
人这一辈子，忙忙碌碌究竟是为了什么。
年轻时为家庭为儿女，到老的时候，不是图的儿女回报自己的恩情，但儿女若是能在身边，也是对父母的一种安慰。
从前总是向往远方，真正到晚年时，才发现，身边的风景皆是最美的。
让父母带娃应该吗？你怎么想的？
让父母带娃不是天经地义，但是就的 ，父母也乐意带着自己的孙子！
很高兴，能够回答这个问题。
这要看需要。如今年轻人虽成家，但还属打拼阶段，没有精力照顾孩子，父母就应该帮助带孩子。毕竟父母不是外人，给孩子以亲人般的照顾，比起雇别人强得多。至于父母娇惯啊！还是无知啊！那都是片面看问题。各有利弊。毕竟父母是过来人，一定有经验可取的，再加上血缘的关系，孩子会 健康 成长的。
所以如果父母有空，带娃最合适不过。当然，带娃不容易啊！那就希望儿女能和父母沟通好，互相理解，互相切磋，绝不可出现“一方必须命令，一方必须听从”的现象，谁对听谁的，谁都是为了娃好，千万要和睦相处。
希望大家的娃，聪明伶俐， 健康 幸福！希望父母的付出能得到儿女的认可。希望父母有空能多帮帮儿女。
，希望我的回答能有所认可，谢谢！
我是两个孩子的宝妈，孩子都是我自己带的，让父母带孩子，应不应该这个问题？我感觉是父母帮着带孩子是情分，不帮着带孩子，是本分，没有什么应该不应该的，现大部分年轻人都在外地工作，可能工作忙，没时间，自己带孩子，只能让自己的父母跟着带孩子，让他们离开自己生活了五六十年的家乡，来到人生地不熟的地方，对父母也是一种煎熬，老了又成为了老漂族，对他们的心理也会造成一种伤害，所以我的感觉是，如果自己有能力，还是尽量自己带孩子，毕竟教育之类的，还是父母来管理的好，希望我的回答能够帮助到您，谢谢您，谢谢！
让父母带娃我有以下分享
1.带是情分，不带还是本分
站在父母角度，从法律层面出发，肯定是没有义务去替你带孩子的，没有隔代带娃这一说，如果是出于父母自身的意愿，想帮助年轻人去分担，那么我们应该常怀感恩之情。但放眼现实生活，出于人传统家庭观念--“隔代亲”，基本上双方父母都在补贴年轻人，年轻人也会觉得这是理所应当，如果哪家父母没有帮着带娃，更会被冠以薄情的罪名。
2.自己的孩子是自己带
带娃除了考验体力，还是个技术活， 变化得太快，带娃的方式方法也需要与时俱进，父母带娃，更多还是沿用老一辈的传统，放到现在是否已经不合时宜；况且，与父母相比，年轻人无论是学识、 我大宝以前不戒奶的时候，晚上孩子换尿不湿，都是孩子爸爸换的，我只负责喂人奶，只是喂人奶都够折腾人了的。见识都会优于父母，为什么不言传身教，做孩子的老师呢？
3.你准备好为人父母了吗
现在大部分的80、90后基本上是只生不养，没错， 压力是很大，每天回到家基本上是已无力去应对任何问题。但是作为一个成年人，在决定要孩子之前，你有没有去考虑过将来要面临的问题，有没有为这个小生命的降临做好准备？还是说抱着侥幸的心态，“先生了再说，总会有办法的，大不了扔给父母带”，笔者只能说，你们能长点心吗？
4.谁也别催，路自己走过才算
现在的父母也都比较急，一退休就想着儿孙绕膝的天伦之乐，即使子女婉言拒绝，也会喋喋不休“你现在不生，以后想生都生不出来”、“你看别人家都二胎了，你还不准备要个”、“我现在还年轻，刚退休，正好可以帮你带”、“你没钱养没关系，我们帮你带”……在这种狂轰乱炸，循序利诱下，也就只能就范了。结婚也罢，生孩子也好，本该是年轻人的自主决定，父母已经帮忙谋划了前半生，孩子们未来的路就让他们自己选择，帮得了一时你还帮得了一辈子吗？
父母没有义务说一定要帮子女带小孩，他愿意帮你带他就带呀，如果愿意帮你带，你要感恩给予一定的辛苦费。如果不愿意帮你带，也不能够说去怨她，毕竟他们养的你，小孩是自己的，还是自己带。
不同的环境就会有不同的处理方式，只要能家庭和睦、科学的教育孩子，都可以的。
我有一个3岁大的儿子和3个月大的女儿。
父母帮我们一起带孩子，我们住一起，儿子跟父母睡，我们主要带女儿。
其实父母带孩子没有应该不应该之说。教育孩子是父母的和义务，却不是、奶奶、姥姥、姥爷的。将我们养育就已经不容易了。他们已经年过六旬，身体也大不如前，精力不太够用了。让他们帮着带孩子有几点原因吧：
1、我们生活的需要
首先要感谢父母帮我们带孩子，这解决了我们很大的问题。如果没有父母的协助，我们二胎就是个幻想。
2、父母感情的照顾
孩子出生后，父母帮着照看孩子，他们也有很多乐趣与盼头。父母年纪大了生怕自己没有价值，在他们心中，能够发挥作用、帮我们照顾孩子就是他们每天的动力。
不过有时候难受的是，将我们养育后还要照顾我们的孩子，哎，一辈子逃不出去的牢笼。同时这个过程伴随着天伦之乐，也是很幸福的。
3、家乡习俗的惯性
我们家乡的习俗就是父母帮子女带孩子，家家户户这样，甚至如果不去帮忙带孩子都有些心理不舒服。
这个现象也正常，现在好多年轻人都是由农村进入城市，在城市无依无靠，有了孩子只能是依靠家里的父母，区别只是孩子在老家带还是在城市带，这个就因家庭而异了。
当然，在老家带孩子会导致孩子与父母隔离，不利于孩子的 健康 成长，但这也是好多家庭的无奈之举。
并不是所有的家庭中父母都能帮忙带孩子的，我一个表妹，她夫妻双方父母都不能帮忙带孩子，不但不能帮忙带孩子，甚至都不够重视这一家子，言语之中还有贬低的意思。生活中也不乏这种情况，这种情况有以下几种原因：
1、伤心的父母
当父母不帮我们带孩子时我们首先要考虑一个问题，是不是我们一直处于索取的状态，从来没体谅父母年岁大了，就他们两个在老家怪孤单的，和我们在一起虽说小有矛盾，但大方面上还是能够相互照顾到的。前几年父亲在老家心梗，去了医院住了一天了才告诉我，这就是因为距离导致我照顾不到，幸好没事。当然不光一方的父母，夫妻双方的父母都应该照顾到，这需要一步一步的来。过父母，我们多次的无理要求、嚣张跋扈很可能让父母寒心了，伤心的父母也是受害者。
当我们自己成为父母的时候应该更能体会父母的不容易，以更加成熟的心态和同理心去理解父母，更多的用父母的视角看待一些问题，所有事情需要从改变自己开始。
父母可能由于观念问题不愿意帮我们带孩子。从我们出生到上学再到长大，结婚生子，他们觉得自己的任务终于是完成了，终于可以放松一下为自己而活了，所以这会儿他们不太愿意被我们的孩子牢牢的拴住。
想要过自己的生活：这是多么正常的一个诉求，我们需要理解。我们孩子的养育问题并不是我们父母的和义务。这是最根本的认识。
3、身体原因
父母的岁数都大了，小的50多岁，大的甚至有70的了，对于照顾孩子这种既费力又费脑的事情确实力不从心。我们千万不能将这个任务强加到父母身上，要用同理心去体谅父母，现在父母更需要我们的照顾。
4、自私的父母
不排除有比较自私的父母，他们接触了太多的不孝孩子的例子，对此他们顾虑重重，他们认为这就是填不满的窟窿，从根本上就是不能体谅自己的孩子，他们还是存量思维，觉得我对你付出并不会有什么好处，这也是多年的经历导致的。
①享受经历并感恩
让我们自己带孩子也确实能够锻炼我们的能力、耐心，而且孩子越是自己带越是喜欢。比如我看过的电影，我知道里面好多的细节，但是我给你讲的时候你却没那么大的触动，这就是经历的问题。照顾孩子也是如此，我们自己照顾孩子，熬过多少个夜晚，换过多少次尿布，有多少次又气又爱，孩子次微笑、开口说话、学会走路等等，我们知道各种的细节，我们切身的感受过，这就是幸福的由来，有共同的经历，才有共同的感情。
感恩孩子，孩子是我们上天给我们的礼物，这是我们学的更多技能、完善自己的机会，也是增加自己幸福感的时光。
②尊重孩子的性
孩子是的个体，他有自己的思维方式和性格，他需要不断完善自己的信念和技能，我们要尊重他们的性，让他们去尽可能的 探索 ，完成自己的拼图，在这个过程中需要规避一些危险。随着孩子的长大，可以告诉他们怎样规避风险。切忌，孩子是生命体，不是我们的附属物品。
③、 健康 的培养孩子基本感知力和能力
成长和学习是孩子自己的事情，我们不能越俎代庖，我们管得了一时却管不了一世，唯有让他们了解、体验生活， 探索 未知世界，自发的拥有好奇心和兴趣，这样才能让孩子一辈子 健康 的成长。这里我们需要做的是以培养孩子基本的感知力和能力为主，包括以下几个方面：
自我感知力： 有自我的认识，能感觉到我能行
重要关系中的价值感知力： 我创造了价值，他们需要我
生活中的影响力感知力： 我有力量，我能够改变发生在我身上的事情，我能对其发会影响
自省能力 ：我理解情绪，并能通过这种理解达到自律和自我控制
整体把控能力： 以良好的心理、态度、对待日常生活中的各种限制以及行为后果
评判能力： 利用智慧，根据事宜的价值观来评估当前的情况
2、感恩父母
3、兼顾父母的 情感 需要
父母上岁数以后接触的事情越来越少，能的心也越来越少，能够享受的东西也越来越少，这就更加需要我们的 情感 关怀。我们可以无形之中让他们帮忙做一些事情，多跟他们聊天、吃饭，照顾一下父母的感情需要。
4、家和万事兴
有了孩子以后我们的身份就改变了，上有父母、中有伴侣、下有孩子，我们也做了父母，成为了家庭的顶梁柱，所以只有让家庭和睦才能没有顾虑的去工作、干事业，家和万事兴。
我们往往在自己的安全区内撒娇、放纵，父母就是我们多年以来的安全区，他们给了我们无条件的爱。随着父母年纪变大，我们更需要去倾听、关爱他们，而不是一味的索取。
如果父母有能力帮我们照看孩子，那自然不过了。如果父母不能帮助我们，也不能怨恨，我们要更多的站在父母的角度考虑问题，人都有难处，做更好的自己！
这个问题有人觉得理所应当，有人觉得无所谓，有人觉得没必要
我只能说，任何事情，都是要根据各人不同的情况是恒定的，没有一刀切的理论，这也不适用于所有人。
对于这个观点，我的想法是：不做道德绑架！
说实话，父母没有帮忙带孩子的义务。但是我们有爱，正因为是爱，所以很多年迈的奶奶或外公外婆放弃了自己的自由生活，来帮助有需要的子女。他们付出的是爱，同样希望收获的也是爱，和尊重！
很多年轻人觉得理所应当，觉得每个月只要给予经济上的补偿即可，却忽视了老人家更加需要的爱、尊重与陪伴。相比钱，老人家可能更希望你可以多回家吃饭、多陪他们走走公园、多带他们出去见见世面，一家人在一起，就是快乐！
相互理解，相互尊重，一直都是一家人和谐的基本条件！
个人觉得父母没有义务一定要帮我们带娃 ，帮是情分，不帮是本分 。
很多父母愿意帮子女带孩子，出发点除了隔代亲之外，主要是心疼自己的孩子，因为他们是你的爸妈，心疼你而已，如果双方一方爸妈愿意帮你带孩子，你要注意以下几点:
2. 当看到孩子受伤时，先弄清楚原因，不要不分青红皂白的就指责老人，因为他们比你更心疼孩子，他们心里也不好受，我更相信他们比你更不愿意伤害事情发生。
3. 学会感激，带孩子是一件吃力不讨好的事情，既然有人原因帮你带孩子，一定要学会感激，人心都是肉长的，多学会换位思考，就会减少很多家庭矛盾。
我运气很好，碰到了好的公婆，我早，孩子我带了三年，每年暑都是公婆帮忙带孩子的。
他们把孩子带的很好，我很感激他们，每年他们生日和过年，我都会给他们准备礼物。
父母带娃应该吗？最近有快到预产期的年青同事问到这个问题。作为一个经历过年青时带娃困境、现在已经只知天命并准备带孙辈的人，家事会的意见很干脆，那就是：
父母应该带娃！
重要的事说三遍：父母应该带娃！父母应该带娃！父母应该带娃！
具体来说， 父母应该带娃 的要点有如下五个：
1.坚决要求双方父母至少安排一个人来带娃，这是底线。
2.如果双方父母中的一对父母一起来带娃，那就了，这是理想。
3.父母身体允许又没有工作，且儿（媳）女（胥）都是工作，这是前提。
4.父母是带娃的协助者、辅助者、平衡者，带娃的人、监护人和最终承担者，永远是儿女们自己。
5.父母应该带娃，并不意味着父母不可以要求回报，做儿女的还是要心怀感恩，给他们解决后顾之忧，不致因带娃失去生活来源。
听家事会这样一说，这个年青同事大吃一惊。他说：
按照你的看法，给儿女带娃是父母的义务或者，这不符合法律规定。父母已经养大了我们，尽到了他们的义务或，我们做儿女的生娃后，带娃就是我们自己的义务或。
看来，法治理念深入人心，人人都知道权利义务了，家事会迅即回应：
你说的父母没有义务或给儿女带娃，这个从法律上来讲没有错，很正确。但是，但是，但是，请注意！请注意！请注意！ 把法律引入家庭生活，只能说明这个家庭面临分崩离析，本质是错！错！错！
要知道，法律可以管天管地，但不太管中间过程。对于家庭来说，法律只管一头（结婚）一尾（离婚）。至于中间过程（具体的家庭生活），法律只是设定边界（如禁止虐待、遗弃），其他的一概不管，实际上根本也没法管。
举几个栗子，夫妻之间平平淡淡还是如胶似漆，每周多少次，法律是管不了的。养育小孩或者赡养父母，没条件的每天咸菜稀饭，有条件的顿顿山珍海味，法律也是管不了的。这些东西只能靠各家自行去调整、磨合。
这个年青同事一听，觉得蛮有道理的，在家庭生活中确实不要随便去律，等到要用法律来判断是非的时候，家庭生活一定是支离破碎了。新的疑问又产生了：不要律，那要父母帮助带娃的根据、理由又是什么呢？
家事会认为，家庭生活的中间过程，不是、也不能靠刚性的法律来联结、维系和推动，而是靠柔性的爱心、良心、 情感 来联结、维系和推动。回到帮儿女带娃的问题，家事会的看法是：
首先，帮儿女带娃不是法律上的义务或，而是我们对儿女、孙辈持之以恒的爱，是老人享受天伦之乐，是生命本能的世代延续，是家庭文化的血脉传承。唯此，人类才能薪火相传、生生不息。
其次，带娃不仅仅是帮儿女，其实也在帮自己。试想，如果儿女因为要独自带娃而耽误了工作，影响了小家庭的发展壮大，那做父母的也会良心不安，更有可能影响以后的老年生活品质。
我觉得，让父带娃，不应该，父母会帮忙带，那是很好，父母不帮忙带，也没有错，但从我身边，就类似于我发现一个很奇怪的问题，那就是，有的父母想要孩子带，而子女有的不愿意给父母带，而有的子女想要父母带孩子，父母却不愿意帮忙带孩子，有的子女不愿意给父母带，我想大多是觉得自己和父母带教育方法，方式不一样，而且，每个年代不一样，可能觉得父母带不好吧，这就很容易产生矛盾，有的也不想错过孩子的成长，还有一种情况就是，还有一种情况就是子女想让父母带孩子，可父母不愿意，我想，他们应该也有自己的原因吧，我身边有看到不愿意带的原因就有自己的事业，或者是觉得自己养大自己孩子都很不容易了，还要带孙子，自己想好好享享福，总之都是有自己的原因，但是无论什么原因，我觉得都应该尊重父母的想法
父亲姓苑，母亲姓周，小孩子是08年9月初六上午9点34分生的，谁能帮我取个名字
2、观念不同苑芸周（舟）
苑茗（小名：茗茗）苑成诚
苑艺芯
苑若芸 我觉得都不错，哈哈…
我几个，请任选，
苑馨菲，苑雨辰，苑璐瑶，苑君文，苑倩瑜，苑君鑫，苑子君，苑清华，苑北大，苑茗心.
没了，请选,顺便祝你们的新生命身体健康，快乐成长！
苑子雨
苑XX。。。男的女的？
苑小薇
怨他爸
怨恨
怨花
怨云
年轻人生孩子后，父母帮忙看孩子嘛？
年轻人生孩子后，父母1. 相互理解，父母的 育儿 观跟我们的 育儿 观肯定会不一样，产生冲突的时候，可以委婉的表达一下，好好跟大头沟通，我可能比较幸运，公婆都是老师，所以在 育儿 方面他们比我还超前，除了在尿不湿问题上跟我产生过冲突之外，其他 育儿 理念还是比较一致的。帮忙看孩子吗？谢邀。
一般情况下，年轻人生孩子父母是应该帮忙看孩子的，除非特殊情况下父母则没有任何办法，做为年轻人也别怪罪父母。
我闺女生孩子后，她婆婆离的远，家里也忙着种地，正好我也退休了，再家闲着没事我就给她把孩子看大。
轮到儿子结婚后，媳妇生孩子啦，外孙女比孙女大两岁我实再是看不了，媳妇也知道我忙看不了，就在家看啦不到一年，孙女断奶后，我一人看大两个小女生。
做为老人也深知儿女的不容易，很少不给看孩子的，除非老人身体有毛病，也许还要人照顾呢也属于实在无奈。
现在的老人特开通，比过去的老年强一百辈，看看门口和学校门口，都有老人们的身影，他们有的离家千里之遥，来帮助年轻人看孩子接送孩子，多的是把老伴一人搁在家中。
年轻人们真要学着感恩老人，他们确实实再的不容易，真的要善待老人，让老人高兴付出，付出也心甘情愿。
能帮就帮一把吧，如果可怜天不父母心哪，老人深知年轻人压力山大，不帮忙看孩子真的如心不忍，也许有些年轻人不需要老人看孩子，哪老人就没办法了，你不用哪就是年轻人的事，可到时侯埋怨老人就行。你的身体条件不错，有游没有什么负担，可以帮帮年轻人的，这不是咱们人的传统美德吗？
但是，如果你的身体不好，家庭负担重，就另当别论啦。
父母帮忙看孩子两全其美，年轻人安心工作，老人含饴弄孙天伦之乐。
应该帮一把。
父母看不看孩子，没有特定的要求，要看父母有没有时间，喜欢不喜欢带孩子。我家两个娃，主力都是我，其他人谁有时间谁帮着看一会，怎么说呢？现在老大十岁，老二五岁，别人帮带的时间加在一起，一年左右吧，其他都是我自己弄的。累并快乐着，应该这么说，不过腰间盘突出肩周炎之类的病，也是一个不落。
我儿子家生下孩子，我没有帮忙看孩子。当初儿媳妇怀孕的时候，儿子就表明了态度：生下后不用我这个妈看孩子，原因挺简单说我们这代人把孩子惯的不成样了，他们自己带。后来生下一直自家带，我一直上班。说来也怪，我家这媳妇真挺能干，把孩子带的真好，知冷知热的，衣服从来都是干干净净黑白分明的，家里收拾得一尘不染、窗明几净，孩子也挺听话的，该干啥不该干啥挺懂事的，这一点我觉得挺知足的！
父母并没有义务去帮忙，俗话说，父母帮忙是情分，不帮忙是本分，我们也不能责怪他们，毕竟我们是孩子的监护人，照顾孩子是我们的。父母年岁大了，或者有疾病就不能帮忙照顾孙子或孙女。有的夫妻都需要工作，无人照顾孩子，父母心疼孙子孙女没人照看，就带着照顾，减轻孩子父母的压力。
一般父母亲都会帮忙看的，这是人的长项
年轻人生孩子后，父母能帮看孩子，当然没话说尽量帮带孩子。这里也看父母身体.家庭状况等等。但我想当代的父母亲几乎没有人不愿带看孙子孙女(或外孙外孙女)！因大多数都是独生子女。
想看，就怕人家嫌弃。
婴儿出生后爸爸需要做哪些事
婴儿出生后爸爸需要做哪些事
婴儿出生后爸爸需要做哪些事，新生儿都是是需要经历妈妈怀胎十月后才能够出生的，自己怀孕之后，保护好身体才是最重要的，特别是一些特殊的群体，以下分享婴儿出生后爸爸需要做哪些事。
婴儿出生后爸爸需要做哪些事1
★新爸爸主动地去发现问题，解决问题
1．主动向护士讨教抱宝宝、带宝宝的技巧，并勇敢实践；
2．注意宝宝吃奶的时间，不要让吃奶间隔太长；
3．宝宝吃饱躺下后，观察宝宝是否吐奶，一旦吐奶及时让其侧卧；
★帮助妈妈多休息
凌晨是最容易犯困的时候，妈妈可能很难在这个时候有精力照顾宝宝，所以需要爸爸在这个时间站好岗。爸爸可以提前茌傍晚睡一会儿，以便在凌晨保持清醒。爸爸照顾宝宝，容易忽略卫生问题，提醒爸爸一定要洗净双手再去接触宝宝。
★了解出院前的准备
1．宝宝出院要获得医生的允许，如果医生认为还需再留院观察，不要强行出院。出院前，要先确定一些事，确定宝宝全身检查完成，黄疸值在可以接受的范围，卡介苗和B型肝炎针已经注射，代谢异常筛查也已做完等，然后可以准备出院了。出院时，护士会双重核对妈妈和宝宝的身份，预防抱错，不要嫌烦，应耐心配合。
2．家里也要帮宝宝准备好，宝宝回家前通一次风，房间温度控制在18℃一22C，湿度为500%—60%。温度、湿度难以控制，可以买一个温湿度计，随时观察。宝宝床不要正对空调出风口，离电暖气2米以上。
3．宝宝从医院回家的路上，防风保暖的工作相信父母都会留意去做，只是应注意不要把宝宝捂太严实，以免空气不流通，导致孩子窒息。主要是被子尤其是头部的被子不能包得太紧，适当留一些空通风，并随时揭起来看一下宝宝的情况，呼吸正常、脸色正常、没有多汗即可。
，不知道怎么养孩子是正常的，但是要多学习，多与新手妈妈沟通。很多新手爸爸觉得养孩子是孩子妈.事情，与自己无关，这种观点要不得。
孩子出生后，爸爸的参与会让家庭氛围更好，对孩子的成长也有利。新手爸爸可以问问孩子妈妈自己可以做什么，不会的，可以让孩子妈妈教自己，比如出生后的换尿不湿，泡奶粉，大一点与孩子做游戏。新手爸爸要参与到孩子的成长中，而不是做甩手掌柜。
第三，孩子妈妈有些做的不好的地方，一定不要责怪孩子妈妈。孩子妈妈不管是妈妈还是需要去外面工作，孩子妈妈对孩子的爱永远都不会少，但是平时照顾的孩子的时候总是有疏忽的，会出现这样那样的问题，这时候孩子爸爸一定要及时帮助，并在言语上表达出对孩子妈理解。
婴儿出生后爸爸需要做哪些事3
新生儿宝宝怎么带
，也是最重要的一点，不能一听到宝宝哭，大人就去抱他。宝宝虽然很小，但是他们心里都明白，如果宝宝一哭，大人就去抱他，长此以往，为了得到拥抱，宝宝会经常哭。是宝宝哭的时候，轻轻拍拍他，在笑的时候抱抱他，宝宝会更喜欢笑哦。
第二，不要给宝宝一直用纸尿裤。为了方便，现在的新生儿宝宝都会用纸尿裤，但不利于锻炼宝宝的大能力，而且再好的纸尿裤都会对皮肤有一定的伤害。建议家长在白天，尤其是炎热的夏天，不要给宝宝穿纸尿裤，可以适当用老式尿布。
第三，宝宝穿衣要适当。很多宝宝确实比较容易感冒，但是也不能一味的给宝宝穿很多衣服。其实半岁以婴儿出生后爸爸需要做哪些事2内，由于自带母体的抗体，宝宝都有很强的抵抗力，家长不需过多紧张。衣服穿多了，宝宝易出汗，忽冷忽热的才容易引起感冒。给宝宝穿系带式的全棉衣服，这样宝宝也容易活动。
第四，要有意识的让宝宝养成定时吃奶的习惯。宝妈要在特定的时间给孩子喂奶，一看到宝宝哭闹就喂奶，这样会让宝宝有依赖性。如果是给宝宝喂奶粉，更要定时喂养，喂养不当容易造成宝宝消化不良，形成积食。
第五，让宝宝自然入睡。大家的印象中，宝宝是睡在摇篮里，妈妈会不停地摇我始终觉得，孩子是我跟我先生的，不是奶奶外公外婆的，他们帮你们带是情分，不帮你们带是本分。晃，让宝宝更好入睡。其实这样容易让宝宝养成不摇晃不睡觉的坏习惯，宝宝很会折腾大人。是让宝宝躺在床上，轻轻拍拍他，让他渐渐习惯自然入睡。
第六，尽量不让宝宝吃抗生素。其实新生儿宝宝的抵抗力是很强的，一些小感冒完全可以自愈，但家长要注意宝宝的体温，采用一些物理降温的方法。
婴儿出生后爸爸需要做哪些事4
新生儿爸爸注意事项
1、赞美妈妈
在宝宝出生以后，不要只顾着宝宝，要等待自己的妻子从产房出来，然后感谢妻子的辛苦，对她说一声“老婆，辛苦你了，谢谢你”胜过千言万语。
2、学习照顾宝宝
作为一个新手爸爸理所应当地主动分担新手妈工作，多向护士一生请教哺乳以及抱宝宝的姿势，换洗尿布也必不可少，这样才能减轻妻子的负担。
3、多做家务
产后的妈妈，身子都是非常虚弱的，新手爸爸一定要主动分担做家务，把家里收拾得妥妥当当，这样你的妻子也会感到很欣慰。
4、帮助产后的妻子
妻子产后行动都会有所不便，这是需要你搀扶妻子上厕所，还有要多照顾新妈心理感受，新手妈妈因为产后内分泌失调，很容易患上产后抑郁，所以要多多鼓励妻子，给她信心。
作为一个新手爸爸，难免会手忙脚乱，烦躁的时候一定要控制好自己的情绪，不要对着妻子和孩子发泄情绪，更不要把工作的烦心事带回家。
1、刚出生的宝宝睁开一只眼或是两只眼,只是由于刚出生宝宝神经控制系统尚在完善中,宝宝还不能很好的掌握如何控制自己的眼睛开或闭.就如同控制她自己小手一样,需要一段时间练习,家长不必过分担心。
2、宝宝由于不会言语,只能用哭来闹来代不安,饥饿,不舒服。新妈妈们要随时观察宝宝神态,慢慢学习宝宝的各种神态代表意思,是饥饿,还是尿了等等。
3、刚出生宝宝拉屎尿是没有规律的,为防止宝宝起尿疹,应注意清洁卫生。
4、刚出生宝宝拉屎尿是没有规律的,为防止宝宝起尿疹,应注意清洁卫生。