发朋友圈巨搞笑的幽默文案
8.现在的人是越来越自以为是了.从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！一.“狼来了！”小孩说
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三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
2.今天下课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
三.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
四.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
五.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
六.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
七.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
九.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。10.我：“儿子.这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
十二.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
十三.兔子蹦蹦跳跳，可以活
15年。乌龟什么不干，可以活
150年。这就是我不爱动的原因。
十四.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
十五.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
十六.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
十七.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
十八.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
十九.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
二十.哄女生高兴只要
八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
21.回家路上.还看到很多外卖13.兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
二十二.以前认为穷不过
三代的意思是，穷到
三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第
三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第
四代了。
二十三.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
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17.说金钱是罪恶.都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！1.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
3.们和我们]的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
4.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
5.话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的。这是为什么呢？因为他自己是，父亲是，弟弟是，儿子是，侄子是，更要命的是他妈也是，于是历史给了他个很光耀的名字：六位帝皇丸。
6.什么叫总裁？就是总在裁人的人。
7.结婚证和生产许可证的区别是，它不挂在墙上。
8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
9.灵魂需要超度，心灵需要归宿。
11.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，十一.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
12.别拿别人的错误来惩罚自己，也别拿自己的错误让别人激动！
13.所谓剩客，就是超过婚姻法规定的晚婚年龄，仍然保持单身未婚的男女人士。2五.~
幽默搞笑的朋友圈文案
一.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
二.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
三.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
四.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
五.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
六.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的，豁出命去我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
七.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
八.现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
九.俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
十.现实就这样，如果你不努力就会被淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被淘汰。
十一.小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
12.如果婚姻是爱情的坟墓.那么相亲是为坟墓看，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
十三.当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
十四.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
十五.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
15.如果我的人生是一部电影.那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
十八.常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
十九.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
二十.看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
二十一.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
22.古代真好.承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多就会成！
二十三.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
二十四.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅19.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是10.人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。一餐。说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
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8年。狗狗跑来跑去，可以活1.“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到1种比狼还可怕的东西。
2.今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
3.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
4.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
5.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
8.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
9.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
11.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
12.“老公，22.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
14.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
15.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
16.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
18.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
20.哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
21.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
23.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”