赵本山： 听说他，不当厨师改防热线了，竟感扬言再不上当受了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
儿童单口相声《赶作业》 儿童单口相声《赶作业》台词
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蔡维利： 师傅，咱进去吧。
赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！
范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
赵本山： 你好！
范伟： 你好！
赵本山： 请问您是范师傅吧？
范伟： 啊~你是哪位？
赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。
范伟： 啊，你说！
赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上了！
范伟： 撞了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
赵本山： 俩眼睛都是1.5的！
范伟： 会不会有什么心理疾病啊？
赵本山： 心理可健康了呢！
范伟： 那怎么会撞呢？
赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！
范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！
赵本山： 你说！
范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！
蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！
赵本山： 先杀驴！
范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！
赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？
王晓虎： 师傅，先杀猪好了！
赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！
蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！
赵本山： 不行，卖拐把他瘸了，卖车把他嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！
蔡维利、王晓虎：师傅领进门，在个人！
赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！
蔡维利： 请问范厨师在吗？
范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
赵本山： 三年了，我都想你了！
范伟： ！
赵本山： 我是向你忏悔来了！
范伟： 接着！
赵本山： 有我徒弟做证！
蔡维利、王晓虎： 恩！
范伟： 组团我来了啊，不好使了大，只要我们这些善良的人对你，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！
赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！
范伟： 怎么又变了呢？
赵本山： 怀孕一个猴！
范伟： 有意思吗？
赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！
范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！
赵本山： 把我搀起！
范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？ 赵本山： 你想听吗？
范伟： 我想听！
赵本山： 听完你信吗？
范伟： 你只要站起来我就信！
赵本山： 你撤吧，我能站起来！
范伟： 说啊！
赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的场雪，比2002年来的稍晚一些！
范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！
赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？
范伟： 这就是你我那几百块钱？
赵本山： 分文没动！
范伟： 这是那块表？
赵本山： 带在我手上就没走过字！
范伟： 大哥！！~~
赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！
王晓虎： 师傅不能砸啊！
蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！
赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！
范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！
赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？
范伟： 花多少钱我给啊！
赵本山： 花多少钱啊？
蔡维利： 两千！
范伟： 我出两千！
赵本山： 我给两千五！
范伟： 我三千！
赵本山： 我三千五！
范伟： 我四千！
赵本山： 我五千！
范伟： 成交！
赵本山： 给范厨师装上。
范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！
赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？
蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！
王晓虎： 不对！是师傅喊的！
范伟： 你看看！
赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？
范伟： 我先喊的！
赵本山： 你喊多少？
范伟： 我两千！
赵本山： 我0！
范伟： 3000！
赵本山： 3500！
范伟： 4000！
赵本山： 4500！
范伟： 5000！
赵本山： 你看看！
范伟： 不对，我自己缕一缕啊！
赵本山： 那你自己乱了！
范伟： 你别说，2000 0 3000 3500 4000 4500 5000！
赵本山： 对啊！
范伟： 诶呀，
王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！
范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？
观众： 对！！~~~~~~~~~~
赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？
蔡维利： 2000！
范伟： 我2000！
赵本山： 成交！ 这回不乱了！
范伟： 不是，你不往上叫了啊？
赵本山： 对，我怕喊乱了！
范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！
赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还要面子，你应该管人要，但是~~
范伟： 但是给你我就上当了！
赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~
范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？
赵本山： 你理解错了！
范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！
赵本山： 将计就计！
范伟： 送你一计！
赵本山： 走为上计！
范伟： 不送！
赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！
蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～
赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！
王晓虎： 师傅，太对不起了，你那智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！
蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！
赵本山： 悲哀！
蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！
赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！
蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！
范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！
赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！
范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！
蔡维利、王晓虎： 谢师傅！
蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！
赵本山： 哈哈哈，反歼计！
范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大我不服你啊，你来去我做的不还是轮椅吗？
赵本山： 你想要啥？
范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？
赵本山： 自己开发！
范伟： 诶！
赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！
范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！
赵本山： 恩？
范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”
赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！
甲：您好！
乙：您好！（站姿偏歪，驼背）
甲：（看乙，上下打量）
乙：您咋了，我没毛病呀！
甲：的确，不过您近来劳累过度。
乙：您怎么知道？
甲：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。
乙：嗨！习惯了。
甲：哎！别介，这习惯不能有。
乙：怎地？
甲：忒影响形象呀！
乙：的确，你还挺会观察，谢了！
甲：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。
乙：为什么？
甲：只因一件小事。
乙：何事？
甲：上周日晚我在家紧赶作业。
乙：怎么了？
甲：怎么了？这对吗？
乙：……是不对，周六干吗呢？
甲：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到写。
乙：也没错。
甲：错了。
乙：怎么了？
甲：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。
乙：噢！
甲：还有，我习惯躺着写作业。
乙：真舒服！
甲：听着音乐。
乙：享受啊！
甲：睡着觉。
乙：放松了！
甲：完了。
乙：完了？
甲：都着了，可不完了吗？
乙：那作业呢？
甲：枕着呢。
乙：好嘛，当枕头了。
甲：你看我，爱学习吧！
乙：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。
甲：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。
乙：好嘛，现赶！
甲：所以每天都很早。
乙：的确。
甲：您一定有感触呀！
乙：为什么呀？
甲：要不怎么成罗锅了呢！
乙；嘿！这儿等着我呢！
甲：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。
乙：的确。
甲：所以我下定决心改了。
乙：怎么做？
甲：我上课不睡觉。
乙：对！
甲：我不浪费时间。
乙；对！
甲；我不抄作业。
乙：对！
甲：我不做作业。
乙：对……哎！不对！
甲：又哪儿错了？
乙：作业哪儿能不做呀？
甲：我只不晚做作业了。
乙：这才对嘛！
甲：我要有规律，有目的地学习。
乙：恩！
甲：我要……帮你。
甲：帮你改掉驼
乙：我怎么了？
甲：背的习惯呀！
乙：你还记得呀！
（儿童节小品）六、一班班务会经典台词
时间：六、一前夕
地点：六、一班教室
人物：六、一班全体同学
主题：征集六、一儿童节联欢会金点子
主持：同学们！同学们！我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是，我们的老师，一个生病做手术去了，另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日，经班委会研究决定，我们要自己做一个策划，快快乐乐的过好儿童节！
哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么?答：幸福就是遭罪！
（同学起哄）
主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！
同学A：你咋下来了哩？为啥呀？了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！
同学B：我来说两句！我来说两句！
同学C:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！
同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！
同学D：下去吧！我来！
同学C:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。
同学D：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的距怎么就这么大呢！
同学C：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。
同学E: 你还吃呀？你们不知道，他爸当，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？
同学F: 就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你的家！
同学G: 不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽悠就瘸了！
同学H: 哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。
主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？
同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……
主持：听说他,不当老师改防热线了,竟敢扬言不再上当受了,残酷的现实直逼我心理防线了,
同学W(打电话):你好 ，这里是借你借你一眼慧眼防热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被了作出明确判断。有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！
主持：老师说了，翻书本儿！拿书来——
母猪的产后护理……拿错书了。
做好了战斗准备……这个不行……
哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……
全体同学：啊？整没了？那咋办呐？
主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？
同学:：啊？就演出这个呀？哎呀， 哎呀呀呀呀呀 ！叱诧风云的小们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打我不可！怎么落到这步田地啦……
找十二生肖拜大年
很简单的按孩子自己意愿去演，没有必要去刻意去找
适合一年级小学生表演的相声段子如下：
乙：我们俩是双胞胎。
甲：各位别看长得不一样。
乙：但是饭量都不小。
甲：我是哥哥，我是大的。
乙：我是弟弟，我是小的。
甲：大的比小的好啊。
乙：小的比大的强。
甲：你看电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”。
乙：啊？
甲：反正大的好。
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿。
甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶。
乙：惦记着找媳妇啊。
甲：我早熟，反正是大的好。
乙：怎么说也是小的好。
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩。
乙：我叫小浩。
甲：大浩就是比小浩好。
乙：怎么呢？
甲：大浩的九块八，小浩的三块一。
乙：你买袜子呢！
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好。
乙：怎么呢？
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠。
乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎。
甲：那咱给咱们起的名字好，我叫大火。
乙：我叫小火。
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息。
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了。
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路。
乙：我叫小路。
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马。
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意。
甲：我们俩在家就爱争论。
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字。
甲：对，关键在贡献大小。
乙：你有什么贡献。
甲：我长大了当个大专家。
乙：我当一个小学老师。
甲：小学老师比不上大专家。
乙：多大的专家也是小学老师教出来的。
甲：好吗，我成你学生啦。
乙：谁让你自高自大呢。
甲：我长大了当个大歌星。
乙：我就当个小记者。
甲：小记者比不了大歌星。
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的。
甲：嘿！我长大了当个球星。
乙：我就当个小足球裁判。
甲：小裁判比不了大球星。
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿。
甲：我长大了当个大干部。
乙：那我就当个小护士。
甲：大干部小护士。
乙：小护士一，多大的干部都得趴下。
甲：吧！
扩展资料
相声的表演方式：
相声表演方式最初有两种，在帷幕中表演的相声称“暗春”，公开表演的相声称“明春”。到了清宣统三年（11年）后只有“明春”一种在继续发展。相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。单口相声，是一个演员表演的长短笑话。
对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯”三类。群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
秦琼卖马
甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞
丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”，
甲：台……达达……台台……达达……台……
丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了?
乙：“开的是店呀，卖的是饭。”
丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。是儿不呀，是财不散。”
丙：这是什么词儿啊，这是!
乙：“在下王老好儿的便是。”
丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。”
丙：好嘛!
乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。”
丙：在哪屋住你忘了?
乙：“我找他一趟去。”
丙：好嘛，这个店横是太大了。秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?”
甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。”
乙：噢，这屋是山西人哪。“秦二爷在这屋吗?”
甲：(山东口音)“不在这个地界儿。”
乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊!
乙：“秦二爷在这屋住啊?”
甲：“NO，not here。”(英语：没有，不在这里。)
乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹!
乙：还真不好找。哎，干脆请他一声吧!
丙：请一声?
乙：“小店家有请秦二爷!”
甲：“嗯吞。”
丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。”
丙：干吗?你这赶驴呢?
甲：“嘚……嘚……”
丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。”
乙：“嘚，哒哒哒哒……”
丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。”
乙：“二爷!”
甲、乙：“哈哈哈哈。”
乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……”
丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚……
甲：“啊，店主东!”
乙：“二爷。”
甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?”
乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?!
乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。”
甲：“啊，端来我用啊。”
乙：“您先等等吃。”
丙：等等?
乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?”
甲：“有何话请讲当面。”
乙：“您让我说就可以。二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。”
丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。我这买卖啊一天不……”
丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。”
丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。”
甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?”
乙：“包子没有，我这儿有个锤子。”
甲：“哎，怎么取笑你家二爷?”
乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?”
甲：“哎，你说你的，我睡我的。”
乙：“那不像话啊。”
丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。”
甲：噢，好好好!
乙：“您听着点。二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。”
丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。”
甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?”
乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。”
甲：“进店之时也曾对你言讲。”
乙：“您跟我说什么来着?”
甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?”
乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。那蔡大老爷要是一天不来呢?”
甲：“你就等他一天。”
乙：“一天好等，两天不来呢?”
甲：“等他两日。”
乙：“那他要一年不来呢?”
甲：“就等他一年。”
乙：“嗯，他要一辈子不来呢?”
甲：“你就等他……”
甲、乙、丙：“一辈子。”
乙：“像话吗?”
丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要在我这儿可怎么办呢?”
甲：“怎么，我若在你的店中么——”
乙：“是啊。”
甲：“店主东，哈哈……”
乙：“还乐呢!”
丙：还乐呢!
甲：“你就发了老财了。”
乙：“您先等一等。”
丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪?
乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?”
甲：不知道。
乙：“我得想想。”
丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。”
丙：它不许是擀面杖?
乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?”
甲：“我若在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。”
乙：“嗯。”
甲：“将你二爷盛殓起来。”
乙：“是，是，是。”
甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。”
乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。”
丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。”
乙：“孝帽?”
甲：“有道是：‘要发财，头戴白。’”
乙：嘿，还有吉祥话哪。“哎，只要我发财。”
甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?”
乙：“照你这么一说，我成你儿子了。”
甲：“噢，不像啊。”
乙：“是不像。”
丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。”
甲：“怎么你要剥你家二爷。”
乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。说剥就剥。给钱吧你，哟嗬，哎。”
丙：得!
乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。”
丙：好嘛，秦琼会点穴!
乙：“二爷，这下还真干了。”
丙：哎。赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。我来时不是这样来的呀。”
丙：是呀!
乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!”
甲：“还与你家二爷要钱么?”
乙：“这倒好办，我先不要了。”
甲：“哼，便宜你了。”
乙：“耶!”
丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛!
乙：“我这不骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。”
甲：“噢，怎么你要喊叫么?”
乙：“咳。”
甲：“任赁于你。”
乙：“没羞没臊。”
丙：得!
乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……”
丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!”
乙：“一子儿没有您还要拆兑?”
甲：“商议商议啊!”
乙：“有话您说吧。”
甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。”
乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。谁要这玩意儿啊?”
甲：“有倒是货卖与识家，店主东!”
乙：“二爷!”
甲：“牵马……呀……哦!”
乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。”
丙：我说你们二位没完了?
乙：“吭，吭。”
丙：我说你们二位还要唱啊?
乙：“吭，吭，吭。哒吭，里格隆……”
丙：怎么了你?
乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?”
丙：不冷，我冷什么呀?
甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。”
乙：“哦!好!”
丙：你别叫好啊!唱得还不错!
乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。”
丙：我这儿等着哪。你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……”
乙：“嘚不楞不楞不楞。”
甲：(唱)“两泪如麻。”
丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。”
丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……”
乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。”
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……”
乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。”
丙：我还慢慢等哪?
甲：(唱)“兵部堂黄大人。”
乙：“噔格里格楞的咚。”
甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……”
乙：“噔格楞格里格隆咚。”
甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。摆一摆手儿啊!”
乙：“您不卖了?”
甲：(唱)“牵去了吧。”
乙：“卖马啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……”
丙：怎么还没完哪?
甲：(唱)“但不知此马落在谁家?”
丙：可完了。
乙：“嘚嘚令令嘚。走!”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!”
乙：(唱)“豪杰生在江湖下……”
甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!”
丙：好嘛，你们俩怎么了这是?
乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?”
乙：“嗯?”
丙：这怎么了?
甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!”
丙：这俩这囊淌劲儿，啊!
乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。”
甲：“咣当!”
丙：哎，锣也掉地下了?
乙：(唱)“不知此马是谁家?”
丙：“嘿，好!”
甲：“吭切咧切，吭切呛……”
丙：这这又出来了!
甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!”
丙：怎么了——!
甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。”
乙：(唱)“一个俩仨。”
丙：一个俩仨?
甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。”
乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买人在后头。你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。我可告诉你，买那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。”
甲：“待我出门去看哪。”
乙：“走啊!”
甲：“吭咧切咧吭!”
丙：我说你累得慌不累得慌啊!
乙：“此马是黄骠。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“开口似血瓢。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“这浑身无筋现。”
甲：“嘚嘚……”
乙：“这四蹄无杂毛。”
丙：你怎么老往我这儿找哇?
乙：“好马呀!好马咆!”
甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。
丙：壮客呀?壮土。
甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?”
乙：“好马人人喜爱，但则一件。”
甲：“哪一件呢?”
乙：“脑袋无有啊。”
丙：没脑袋，骠头太瘦。
乙：“噢，骠头瘦小。”
甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!”
乙：“请!”
甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。吭切呛!”
丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊!
乙：“我听这位仁熊讲话……”
丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。
乙：“什么呀?”
丙：仁兄。
乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。”
甲：“本不是此地人士。”
乙：“哪里人士?”
甲：“法国人士。”
丙：法国秦琼啊?没听说过。
甲：“山东历城县人士。”
乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?”
甲：“有名的不知，无名的不晓。”
丙：那就别问了。有名便知，无名不晓。
甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。”
乙：“提起此人大大的有名。”
甲：“不知是哪一家?”
乙：“姓秦名琼字叔宝。”
甲：“此人只可闻名，不可相见哪。”
乙：“何出此言?”
甲：“此人落迫地很哪。”
乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?”
甲：“不才就是在下。”
乙：(大叫)“啊!”
丙：怎么着?怎么着?
乙：“你是秦二哥?”
甲：“不敢!”
乙：“叔宝?”
甲：“越发的不敢!”
乙：“请来上坐呀!”
甲、乙：“呱呱呱呱呱!”
丙：这儿轰鸭子来啦?!
同学们好，我叫，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，
吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始
“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，
吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，伸舌窜条线，
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，
各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，
秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的
“2002年的场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了一片飘落的黄叶。
2002年的场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，
“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，
小哪吒”。要问我的名字叫什么，，，，
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢
请问是要什么的啊？？？是要文明类的？还是什么知识啊？问答啊？
我有一个校园文明的相声，是单口的，2/3原创。
《文明很重要》
相声啊，一个人说叫单口相声，两个人说叫对口相声，十个人说叫群口相声，二十个人说是相声剧，一百个人，那是听相声的，相声里边说的事，有真的，也有的，今天呢我就给大家胡扯一段。
我这人从来不爱自夸，我，长得这么精神，又这么有才，是吧！所以我从来不自夸。
但是，我就爱夸别人，来我给大家夸夸咱班大美女啊，行，我随便挑一个吧
来，xxx，让我夸夸你，别客气，给一机会，
xxx长得多漂亮啊
让大伙看看，看侧面还珠格格，就这么漂亮：再看这个侧面紫薇格格，就这么好看再看正脸，容嬷嬷
开个玩笑……
嘿嘿
这是我的朋友，所以我敢这么说他，在校园里，你要是遇到一个女孩，你可不能这么说人家了。
你要是这样说的话，人家该车你嘴巴子了，是吧。
所以，我们应该讲文明，懂礼貌嘛！
哎！对啊！今天相声我就给大家讲讲文明！
知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
嗨，反正不是我吐的，
马来西亚在哪我都不知道！
但是，他是咱人吐的啊！
不光人家外国人倒霉，人就更倒霉了。
那是在很久很久以前的今天早上。
公司出钱让我爸和几个同事，去马来西亚旅游。
这不，我爸回来就给我讲了：
（仰头装作孩子）：哎！爸！你们旅游好玩吗？
（低头装作爸爸）：嗨！什么好玩啊？！我正高兴地走着。从我身边走过一个男士，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那人的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好！
唉！你说说啊，我爸这一脚踩上痰，不啊！
太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
知道吗？在痰里有一种叫要命的，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你GAME OVER!
所以啊，人人为我，我为人人！咱们应该从我做起，不乱吐痰啊，还有嚼过的口香糖，什么的，可别乱吐啊！
好了好了，我的相声表演完了，走了啊，拜拜！
咦？我的脚怎么抬不起来了啊？嘿！嘿！唉！
额……我，我，想起来了，这，这不是我上台时吐的口香糖吗！？
唉……为啥受伤的总是我！
我班会上就准备演这个相声，要是演好了的话，3分钟左右吧。
我在天津市第七十八中学七年二班，要是需要创作什么相声，小品啊之类的可以在QQ上聊。QQ：631844525
唉！我不得不佩服我的口才了，唉，不愧是本人吗！就是那么的伶牙俐齿，巧舌如簧！！！
好了，看在我这么费劲的打字，还有粘贴的份上，你就采纳一下吧，采纳一下吧，采纳一下吧，啊啊啊啊啊。
谢谢啦！！！
貌似不对，应该是你谢谢我额……
马三立的追
中学生相声《赶作业》台词如下：
甲：您好！
乙：您好！（站姿偏歪，驼背）。
甲：（看乙，上下打量）。
乙：您咋了，我没毛病呀！
甲：的确，不过您近来劳累过度。
乙：您怎么知道？
甲：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。
乙：嗨！习惯了。
甲：哎！别介，这习惯不能有。
乙：怎地？
甲：忒影响形象呀！
乙：的确，你还挺会观察，谢了！（直起腰来）。
甲：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。
乙：为什么？
甲：只因一件小事。
乙：何事？
甲：上周日晚我在家紧赶作业。
乙：怎么了？
甲：怎么了？这对吗？
乙：……是不对，周六干吗呢？
甲：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到写。
乙：也没错。
甲：错了。
乙：怎么了？
甲：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。
乙：噢！
相声作品结构：
关于相声的结构方式，一般都把相声结构分为“垫话”、“瓢把”、“正活”、“底”。随着相声艺术不断革新，相声结构也在变化，上述规律之外的现象时有发生,甚至是全局性的。变化主要集中于“垫话”和“瓢把”。
为了适应生活节奏的加快和欣赏习惯的变化，相声篇幅大大缩短,直接影响到“垫话”。三言两语，就得进入正题，再容不得东拉西扯、长篇大套，有时干脆取消了“垫话”。与之配套的“瓢把”变得可有可无，不再成为相声结构中的构成成分。
找到一个常佩业、金炳昶的相声《我的老师》
常：每个人都有老师。
金：哎，一个人这辈子也离不开老师。
常：就拿您来说吧，您小时候对谁印象最深
金：小时候印象最深的那说是我妈妈
常：怎么呢？
金：哎，我小时候没奶啊，你说我妈妈把我拉扯这么大容易吗？
常：哦，你说那是小时候
金：啊
常：我说你稍微大一点儿
金：稍微大一点儿，那就该说是老师了
常：是不是？
金：哎，你看老师帮助我学习，还给我辅导，饿了的时候呢，净给我馒头吃
常：是吗？你老师对你这么好，你报答了吗？
金：总想报答啊，没机会
常：怎么呢？
金：找不着
常：打听打听啊
金：没法打听
常：为什么
金：老师姓什么我都忘了
常：大家听听啊，自己养得又白又胖了，把老师名儿给忘了
金：你甭说我，你报答了吗
常：当然报答了
金：啊
常：去年春节，我花了那么多钱呐，
金：哦
常：这么跟你说吧，
金：怎么着
常：买公共汽车票的七分钱我都没留，给老师买了那么多东西送去了
金：是啊，行了，老师收了没有？
常：原先不收，后来我好说歹说的老师才把这东西收下
金：收了就不错
常：临走时候又给我五十块钱
金：没收一样！
常：你不知道老师对我们多好啊
金：是吗
常：下雨了老师给我们送到家
金：哦
常：有病了老师领我们上医院
金：嗯
常：我们学习有困难了，老师利用节日给我们补课
金：多好啊
常：有一回老师为了给我们补课，自己都累病了
金：是啊，那应该照顾照顾老师
常：就是啊，我回家一说啊，我妈妈给我煮了几个鸡蛋，让我第二天给老师送去
金：表示学生的心意
常：第二天我到学校一天啊，全班五十多同学一人带一份来
金：都有这份心意
常：老师也感动啊
金：是吗
常：“我谢谢同学们，谢谢你们的家长，只要你们把学习搞好了，我比什么都高兴
金：是么
常：“至于这些东西我不能吃，再说这么多东西我也吃不了”
金：那可不
常：关键时刻我说话了
金：你说什么来着
常：我说：“老师没关系，您吃吧”
金：怎么着
常：您吃不了不还有我呢嘛
金：你干什么去
常：您说我们为什么对老师那么好？
金：因为老师对你们好
常：是不是？
金：哎
常：所以我一辈子都忘不了我的老师
金：不应该忘了老师
常：转眼二十多年过去了，我老师已年近花甲了
金：快六十了
常：就是，当了一辈子小学老师，是毫无怨言呐
金：哦
常：把自己全部心血都倾注到孩子身上
金：你看看，太好了
常：是不是，老师工作相当辛苦啊
金：是吗
常：特别是给学生辅导
金：啊
常：有一次我到老师家去了，
金：怎么回事
常：正赶上老师给学生辅导
金：哦
常：老师一字一句教得那个耐心啊，这学生就是听不进去
金：这可不好啊
常：当时连我都着急了
金：哦
常：“小同学，你过来，你过来，老师这么耐心辅导你，你怎么就听不进去啊？”
金：对啊
常：“你叫什么名儿啊？”
金：叫什么呀
常：你看这学生，“我叫王小明”
金：怎么这样啊？
常：“你怎么这么说话啊，跟我这个年龄的人说话啊，必须加上叔叔两个字。”
金：哎，得讲文明懂礼貌
常：“记没记住？”
金：嗯
常：王小明一听
金：啊
常：“怎么着？”
金：应该加上叔叔俩字
常：“啊，我记住了”
金：记住了
常：“哎，记住就好，现在回答我吧，你叫什么名儿啊？”
金：叫什么名儿啊？
常：“我叫王小明叔叔”
金：对了。。他成叔叔了？？
常：你说可气不可气？
金：是
常：可是我老师不生气，
金：是吗
常：老师说了
金：啊
常：教学生，特别是小学生，要有母亲一样的慈心，阿姨一样的耐心，护士一样的精心，雕刻家一样的匠心
金：体会多深啊
常：老师说到做到啊
金：是吗
常：就说王小明吧，不仅多次的辅导他，
金：怎么着？
常：上他们家家访就去多少次啊
金：要把家庭办成学生的第二学校
常：可是有的家长他不理解这个
金：怎么啦？
常：就说王小明吧，老师一进他们家门，发现王小明坐在沙发上正抽烟呢
金：那么点儿小孩就抽烟
常：老师一愣啊
金：嗯
常：这时候他妈妈在家呢
金：哦
常：一看见老师来了，冲着孩子喊上了
金：说什么了？
常：“傻孩子，没看见老师来了吗”
金：是吗
常：“光知道自己抽，快给老师点一根啊！”
金：什么家长这是！
常：当时老师什么也没说
金：哦
常：只是把白天的情况跟他妈妈介绍一下
金：白天怎么了？
常：白天上课，老师提问“嗯，王小明同学，你知道圆明园是谁烧的吗？”小明一听脸儿都吓白了
金：是啊
常：“老师，你说什么？”
金：圆明园谁烧的？
常：“那。。那不是我烧的！”
金：什么？
常：“确实不是我烧的！”
金：好么，越问越糊涂
常：老师说了“您瞧王小明同学，居然说圆明园不是他烧的”。他妈妈听到这，当时把脸就撂下来了
金：怎么啦
常：“哟老师啊，我说话可不怕你不爱听啊，我们家孩子一贯诚实，他说不是他烧的，就肯定不是他烧的！”
金：这位更糊涂
常：正说着呢，
金：啊？
常：回来了
金：跟说说吧
常：听完以后乐了
金：乐了？
常：“哈哈哈哈，老师啊，小孩子嘛，烧就烧了吧！”
金：烧就烧了吧？！
常：“那玩意儿值多少钱，我们赔你行不？”
金：赔得起吗？
常：把老师弄得哭笑不得啊，后来耐心地跟他们家长讲
金：哎
常：要配合学校搞好对学生的教育，
金：对了
常：把家庭建成第二学校
金：是吗
常：特别是哪怕仅仅为了孩子，自己也应该多学一点东西
金：嘿，你们老师多好啊
常：可是家长他不理解
金：真的？
常：老师一走，来劲儿了
金：来劲儿了？
常：哟哟哟嘿，瞧她内酸劲，有什么了不起的，不就是小学老师吗？
金：小学老师怎么了？
常：谁干不了！？
金：这什么话啊。
常：有能耐当大学去！我说，
金：啊…
常：以后小学老师再到我们家来你甭理他啊
金：这什么态度啊
常：他这么一说连他媳妇都不乐意了
金：不乐意了？
常：哟~~~怎么了？怎么了？小学老师怎么了，哪得罪你了？
金：啊…
常：我告诉你说啊：下个礼拜天小学老师还上我们家来呢。
金：嗯
常：我做八个菜招待他
金：哎？她的态度怎么这么好呢？
常：能不好吗？
金：啊…
常：她娘家爸爸就是小学老师
金：我说的呢！
常：后来经过我们老师多次耐心地帮助、启发、教育和走访，后来不仅王小明有进步了，连他的爸爸妈妈都念了工厂的夜校。
金：看起来你们老师连家长都教育。
常：是不是？
金：嗯
常：要不说，我们老师教那些学生能成材吗
金：成材？
常：嗯，你不知道？
金：你给介绍介绍
常：对越反击战，的爆破英雄赵英成
金：嗯
常：（是）我们老师学生
金：够光荣的
常：国外留学生首先获得博士学位的钱锋
金：啊
常：（是）我们老师学生
常：值得骄傲！！
金：深圳特区无人不知的改革家孙伟
金：怎么样？
常：（是）我们老师学生
金：值得自豪
常：经常活跃在文艺舞台上的相声演员常佩业
金：恩？！！
常：我们老师学生！！
金：提你干什么啊？
常：提嘛？
金：啊？
常：说明我没忘了老师
金：哦
常：不像有的人——自己养的又白又胖，把老师名忘了
金：我说咱别提这茬行不？
常：我跟你说啊
金：啊
常：和一直在惦记着老师啊
金：这我可知道啊
常：是啊
金：就说咱们吧
常：嗯
金：拿了很多钱，专门解决老师的困难
常：我们老师高兴啊
金：是啊
常：我感谢和对我们的关心和帮助
金：哦
常：我什么都不需要
金：是吗
常：可那些最困难的同志解决
金：喝，风格多高啊
常：我一听我着急了
金：是啊
常：我说老师那可不行啊，起码给您房子您得要
金：嗯
常：您要是不要房子，连我都不让您
金：怎么呢？
常：甭说我，连我媳妇都不让您
金：那为什么呢？
常：您腾下内间房子好借我啊
金：你还想房子哪！？
常：跟您说啊，没过多少日子我们老师房子真下来了
金：是啊
常：两水，两气，亮亮堂堂一大套
金：喝~~！
常：啊
金：你看看
常：好不好
金：应该庆贺庆贺啊
常：我们都去了
金：是啊
常：老师教的历届学生都去了！
金：哦
常：最让人想不到的
金：啊
常：连都到了
金：也来了？！
常：也是我们老师学生
金：是啊
常：说了，
金：啊
常：庆贺我们老师乔迁之喜
金：嗯
常：第二祝贺老师桃李满天下
金：喝
常：第三祝贺老师执教三十八
金：对你们老师了解的挺详细啊
常：当时老师激动的手直哆嗦啊
金：哦…
常：市…同志，
金：嗯
常：嗯…唉（做鞠躬状），
金：不知道怎么好了
常：一看，赶紧把老师扶住了
金：对啊
常：哎呦，老师，您可别这样啊，您呕心沥血把我们培养，给培养了一批又一批宝贵人才，我应当感谢您啊
金：对了
常：应当给您鞠躬
金：哎
常：说着话把老师扶到椅子上，
金：嗯
常：深深地给老师鞠了一躬
金：给老师鞠躬。
常：后来我们这些历届毕业生依次走到老师跟前恭恭敬敬地都给老师鞠了一躬
金：喝！
常：老师好！
金：这场面太感动人啦，看这意思我也得扫听扫听我们老师姓什么
常：哈，有进步啊
金：是不是
常：后来在的提议下我们每个人都讲了几句感想和体会
金：都说了？
常：都说了。
金：你说了没有
常：我是以朗诵诗的名义说的。
金：怎么朗诵的？
常：你想听听？
金：哎，我想听听
常：可是你也别白听，给提点意见
金：别客气
常：那地方不成熟，你给提一提啊
金：太客气了
常：我是这么朗诵的
金：啊
常：啊！…………给提提，你提提哪地不好
金：提什么呀？我啊
常：提你在啊……
金：就提这一个字啊
常：啊~~~！！
金：提什么啊
常：看感情……
金：接着来吧
常：接着来啊
金：嗯
常：啊，老师，辛勤的园丁……呵呵呵，提提，提提怎么样
金：就这词啊
常：啊
金：前六十年就有，说点新鲜的
常：下面还有
金：啊
常：下面还有
金：新鲜词儿
常：啊，老师，辛勤的园丁，啊，园丁，辛勤的老师！！
金：哎，这两句一样！
常：下边还有呢
金：你接着来吧
常：着急呢这人呢
金：好
常：老师，如今您两鬓如霜，您，您这么大岁数，您教了这么多学生，如今这么学生都走上了工作岗位，可是您却老了。。。。老，老师，你，你是多么不容易啊！！
金：这是诗吗？这个
常：我这不是心情嘛？
金：喝
常：老师，如今您两鬓如霜，却有着一颗衰老的童心
金：嗯
常：您从不索取什么，因为伟大的祖国在您的心中，不然，您怎么会有春天一般的温柔，高山一样的气概，大海一样的深情，蓝天一样的胸怀
金：嗯
常：啊，老师，请您张开双手，接受人们献给您的鲜花吧，请您接受您的学生对您无献深切的爱吧，啊，老师！！
金：好！！
六一儿童节相声
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜啥？
甲：难得一个日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的人和名人能来的都来了！连秘书长都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国小呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：前呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在法庭上接受审判呢！再说小也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
相声剧本 今天的作业不多
甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）
太阳当空照，花儿对我笑……
乙：喂，你乐什么！乐？
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀？
甲：书包呀，怎么？
乙：书包，怎么这么重啊？
甲：那么多书，能不重吗？
乙：都有些什么书？
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体，画画……
乙：所以放学路上也唱？
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少？
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，……
乙：（打断）还少啊！
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背问答题吧？
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对这么感兴趣？
甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
乙：怎么不行？
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办？
甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
乙：干什么你？
甲：（凶神恶煞地）站好！
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
甲：什么《水浒传》？
乙：你没看每天晚上的电视剧《水浒传》吗？
甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
乙：你们学校的老师都这样凶啊？
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了？
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！
乙：班主任？他也能管地理课？
甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）
乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！
乙：我怎么老觉得是看守长在守啊？
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作了？
甲：本来就像吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！
甲：什么？
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法？
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟？
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！
乙：知道，管他什么事？
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背题了。
甲：这可不是背，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！
乙：结果呢？
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？
乙：哪些方面？
甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗？
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。
（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上包？
乙：（迷惑地）嗯！你背包干什么？
甲：（唱）我去，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌？
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）
六一儿童节相声剧本：儿童单口相声
老师好，同学们好，我叫，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙
“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、
热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、
合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，
吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过
瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数
一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着
腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，
伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用
劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎
锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷
裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接
下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “2002年的场雪，比以往时候来的更
晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了一片飘落的黄叶。2002年的场
雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇
曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿
童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃
娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，，
，，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
六一儿童节相声——逗哏与捧哏
求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右
单口相声 糊涂县官
文本：
在旧有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？
可是来念经，就叫魂到北方去。世界上没有，如果真有，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、在一块儿冲这人念经，叫魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
从前有这么一段笑话。有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。”
和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。”
和尚说老道不像女的，不像男的。老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。”
嚄！这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，还真打起来啦。在那黑暗的里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。这一下子可坏了！和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道！”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪！”
正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，人们站立两旁。县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。县官问和尚：“为什么打官司？”
和尚说：“他咬我的鼻子。”
县官又问老道：“你为什么咬他鼻子？”
这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。”
县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家？”
和尚一听，心里这个气就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子？忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。”
老爷一听，说：“对，对，对！自己是够不着咬。”向老道说：“他自己够不着咬。”
老道说：“他站在板凳上咬的。”
老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。责问和尚说：
“好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。来呀，拉下去重打四十！”
您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。县官回到后宅，太太就问：
“老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦？”
县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。愣说是老道咬下来的。当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。太太，我今天这件案子审得不错吧？”
太太一听，就知道又弄错啦。说道：
“老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇？”
老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗？”
太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样？”
老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道：
“太太，这个凳子是不是太矮啦？”
太太说：“好吧，来，你上房去够够看？”老爷当时到了院里，蹬上就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。不然的话，老也不服，说不定你这个官儿做不长啦。可是我又怕你问不清楚。这可怎么办呢？干脆这样儿吧！过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。好不好？”
老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧！”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道！和尚的鼻子是谁咬的？”
老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。”
老爷说：“不对！他自己怎么能够得着？”
老道说：“他不是站在凳子上了吗。”
老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇！”
太太心想：嗐！你跟他说这个干什么呀！用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。”
老道心想：老爷典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦！我让他打四十，他怎么看成四板儿啦？噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。”
老道一听，这个气呀。还有翻过来打的吗？这是什么老爷，简直是糊涂虫么。站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。老爷心想：摆手是怎么回事？噢！明白啦。“来呀，给老道揉揉肚子。”
老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么？
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思？噢！“来呀，把老道的鼻子咬下来！”
太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧！”
大概也就三分多钟
戏说方言
过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
在旧有一句话：“同行是冤家。”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。谁家了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫魂到东方去，因为东方是白阳世界。要是换尼姑念经，就叫魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？可是来念经，就叫魂到北方去。
世界上没有，如果真有，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、在一块儿冲这人念经，叫魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。
扩展资料：
鉴于单口相声是由一个人演说可笑故事的表演形式，有些研究者认为它是中短篇的一种口头表述形式，其实两者有着本质上的不同。
单口相声与中短篇同属于叙事性的艺术形式，从叙事状物、刻画人物等角度看，两者之间有许多相同的地方，但单口相声又有其独到之处，它在表达上并不一定像那么有头有尾，更主要的，也是它更为突出的艺术特性，在于它是一种风格独具的喜剧性的口头叙事体裁。
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那犯上面有这么一句：“我今后出去还要重旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：长看完总结，鼻子点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“长看完总结，鼻子点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
1： 啊~~~ 大！大！
2： 喊啥大，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
1： 孩儿他爸，
2： 恩，
1： 要我说这个拐就别卖啦！
2： 因为啥呀？
1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
2： 你还不了解我吗，还管我叫大呢。我能把正的斜了，能把蔫的谑了，能把尖人嗫了，能把小两口过的挺好，我给他分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他瘸了！
1： 哈哈，你可拉倒吧，
2： 信不信？
1： 我就不信人家好好的腿你就能给人瘸了？
2： 你看吧，这就是我强项。
1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖，听说人家——
2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
1： 你那提前量也有打失误的时候！
2： 这拐打失误了，
1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
2： 别着急，今天我就把这副出去。
1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大的能力。
1： 那你恁么地你不是人么？
2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
1： 我不会，你自个整得了~
2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
2： 喊卖。
1： 卖噢！卖，
2： 卖啥呀？
1： 拐
2： 连上。
1： 了噢！了！
3： 恩？怎么回事儿？谁要你呀？
1： 不是，他了~~~
3： 你要呀？
2： 你啥眼神啊，，我能这样的，你买呀？
3： 你们到底怎么回事儿这是，
2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
1： 我们俩是两口子，在这玩呢！
2： 呵呵呵，没事儿玩呢！
3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
1： 不卖啦~~~
2： 站下~~~非常。
1： 啥呀？
2： 太了。
3： 说啥呐？
2： 呵呵，没你事儿~~~
1： 什么完应啊？
2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
2： 就这病发现就晚期！
3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
2： 先不说病情，我知道你是干啥的！
3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
2： 你是做生意的大老板——
3： 啥？
2： 那是不可能地。
3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
2： 在饭店工作。
1： 你咋知道他是在饭店呢？
2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
2： 颠勺的厨师！
3： 咦？
2： 是不？
1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
2： 别算，是不是？
3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是了，又是晚期，那是怎么回事儿？
2： 你能信吗？
3： 我我我~~~我信，
2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
3： 为啥？
2： 是你的末梢神经坏把上边憋大了。
3： 那是哪憋的呢？
2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
3： 腿呀？
2： 对头！
3： 不对，我腿没啥大毛病！
2： 走两步！走两步！没病走两步！走！
3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
2： 停！你鞋没毛病吧？
3： 有啥毛病呀？
2： 一跟高一跟低？
3： 这这~~~ 这是旅游鞋跟地！
2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
（3配合做动作）
2： 停！麻没？
3： 麻了
1： 哎，他咋麻了呢？
2： 你跺，你也麻！
2： 麻没麻？麻没？
3： 麻了~~~
2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
（3配合做动作）
3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
2： 你走！
1： 好腿给瘸啦！
3： 什么完应你说？
2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽悠就瘸了。
3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
2： 我早就给你调过来了~~~
3： 大哥，这是怎么回事呢？这？
2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
3： 没有啊，我这只崴过呀？
2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏，晚期就是植物人！
1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
2： 干啥完应？
1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
2： 你老实点！我在调病呢！
3： 大哥，那什么我得用点什么呢？
2： 用不好使！
1： 大过年的，别让人吃，快说拐吧！
2： 看，我老伴都知道，拄拐！
3： 拄拐？
2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，，残了~~~
3： 你呀？
2： 里头有钢板，回不过来弯~~~
3： 这是条废腿呀？
1： 老头子咱这是好腿~~~
2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
3： 是，
1： 那拐不是——
2： 你别蒙人了！
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
（2走）
3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么呐，
2： 我甩掉多少只鞋了！
1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
3： 那个~~~ 二百二~~~
2： 二百二呀？正好一副拐钱。
3： 那得在哪买拐呢？
2： 拐呀
1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
3： 别呀，
1： 不卖啦？
2： 别说话了行不？接拐！
3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
3： 我告诉你多给我跟你激噢！
3： 好好好
2： 别说话了~~~
（3掏钱）
3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
1： 那就拿着吧，要多少是多呀
2： 要什么自行车呀？要啥自行车？
3： 哎呀，对对对~~~
2： 你咋这么个样呢？
1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
1： 我没说要自行车！
2： 以后我不领你出来~~~
3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
2： 好好好~~~
1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的距怎么这么大呢？
2： 兄弟，架拐！
3： 大哥，缘分呐！
赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
3： 好~~~ 大哥，
2： 别激动，
3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
1： 你这么做是不有点太过分了你呀？
2： 过啥分，他还得谢咱呢
3： 谢谢噢！
3： 你看看！
（3拄拐下场）
2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
1： 还干啥去呀？
2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
（2推自行车下场 1下场）
（完）
在校一上午
甲：上一上午课可乱了
乙：是么
甲：一上午四节课，节节课都出事儿
乙：是吗？
甲：要不给大伙讲讲？
乙：行啊
甲：不一会儿就到学校了。这节上化学课
乙：恩
甲：老师拿着实验器材上来。”今天给大家做个实验，这个实验是用庚烷来萃取碘。“
乙：有这个实验。
甲：（倒一口尝尝）这是碘溶液。
（同上） 这是庚烷
乙：这些东西能尝出来啊？
甲：看好了，我要萃取啦。。。（倒东西）
乙：好
甲：倒着倒着，老师一想糟了。
乙：怎么回事啊？
甲：拿错品了
乙：去换品重做实验啊
甲：来不及了。
乙：怎么了？
甲：那俩品危险，一溶解，哪怕有一点响声就会爆炸。
乙：好嘛。
甲：（老师对我们做了个不许说话的手势。）
乙：然后呢。
甲：然后（他就拿着分液漏斗轻手轻脚地走啊，（缓行））好把它拿到外头扔了。
乙：瞧这慢的。
甲：不能走出声。
乙：小心点啊。
甲：还到门口呢，就倒了血霉了。
乙：怎么了？
甲：也不知道哪位同学放了个屁，“噗”一声响，只听那里“嘭“的一声。
乙：好家伙，这就炸啦！
甲：老师脸上顿时血就下来啦！
乙：这下完喽！
甲：几个同学立马把老师送到医务室去了。我们自习一节课。
乙：太危险啦这个。
甲：学化学难免有点磕磕碰碰
乙：这还磕磕碰碰啊？
甲：下节上体育。
乙：接着上吧。
甲：自由活动呢，太好啦！
乙：好啊.
甲：我跟同学一块踢球。
乙：行啊。
甲：不一会让我我发任意球。
乙：恩
甲：只见我一开脚，球是飞起了一道弧线，“哐”的一声。
乙：打门柱上了。
甲：脸上了。
乙：好么。
甲：仔细一看,正是我们班晓柔。
乙：呵。
甲：脸上红红的。
乙：球砸的。
甲：不过她没哭没闹，不改她平日的温柔，只是温柔地对我说。
乙：说什么？
“—“ 甲：老衲跟你拼了！！！（做狂暴状）
乙：这是温柔地说嘛？
甲：好家伙追着我狂奔啊。（重复”—“部分）
乙：别生气啦
甲：我从起点线一直跑了1000米啊。
乙：太惨了。
甲：体育老师一扣表拍着气喘吁吁的我说：“行啊小子,跑了两分钟。”
乙：嗨，他也来凑热闹啊。
甲：我回头一看，晓柔趴在地上气喘吁吁的呢。（疲劳地重复“—”内容）
乙：还来啊。
甲：那女同学也说啦“陈盛国，你的脚不长眼啊？”
乙：都说你呢
甲：我说了，“脚上就是长了眼睛那是鸡眼啊！”哼，还跟我吵。俗话说得好：人人笑我太疯癫，我笑人人长鸡眼。
乙：什么玩样啊！这节体育课上的。
甲：下节生物了。
乙：恩
甲：化学老师长得那叫一个高啊，我从（身体向左侧倾斜）这样看是挺高的
乙：横着长的啊！
甲：老师讲的是牙齿。
乙：这好，不会出事儿。
甲：同学们，我们的牙齿好坏关系到我们的身体健康。
乙：对。
甲：所以我们要好好保护我们的牙齿
乙：太对了
甲：你们的牙齿好吗？
乙：不怎么样
甲：我的牙就很好。
乙：那你用的什么刷牙啊？
甲：很简单，我用的是马——应——龙
乙：啊？有用那个刷牙的吗？
甲：我就是……
乙：别说了别说了，没有拿那东西刷牙的啊，那是治痔疮的！
甲：用皮炎平也行啊
乙：别乱说啊！
乙：下节什么课啊？
甲：数学。
乙：这下应该没事了吧。
甲：现在我来出道题，看看你的智商有没有问题。
乙：好啊。
甲：我说一句话，你说这句话的一个字。
乙：可以。
甲：开始了啊。
乙：好。
甲：你看，错了不是。
乙：这就开始了啊。
甲：对啊。
乙：不早说
甲：重来
乙：（故作思索一下）来。
甲：反应蛮快啊呵?
乙：呵。
甲：（看乙一眼）今天来上课。
乙：课。
甲：你给我听着。
乙：着。
甲：问你道问题。
乙：题。
甲：打上来算灵。
乙：灵。
甲：打不上算笨。
乙：笨。
甲：一加一得几。
乙：几。
甲：一加一得几
乙：几
甲：一加一得几
乙：几啊
甲：你不是智商有问题啊
乙：怎么了我啊
甲：我问你一加一得几，你还“几几几”的，很明显一加一得二嘛。
乙：吧！
相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（）
这样的相声剧本怎么能在这个地方写的下。你首先需要明确讲一个关于你自己的一段故事。从你小学高中到大学的一段故事。你可以从网上找啊，然后把它们串联起来。